Pavasarį širdis ima kažko ilgėtis ir pas psichologą pradeda traukti neramūs, trokštantys rasti antrą pusę klientai. Tik kur ją rasti? „Juk Lietuvoje normalių vyrų nėra. Visi normalūs vyrai seniai vedę, išvažiavę arba kažkur slepiasi.“ (Beje, jie kažkodėl sako, kad nėra ir normalių moterų, visos jos išsisukinėja, ko nors reikalauja, užuot pasidžiaugusios bendravimu ir mylėjimusi.) Prisiklausiusi klientų dūsavimų jau ir pati patikiu, kad nieko neįmanoma rasti, ir neaišku, kokius stebuklingu būdu kiti sugebėjo susiporuoti.

Kad ir kaip banaliai skambėtų klausimas „Kaip susirasti vyrą?“, jis yra labai rimtas ir realiai rūpi nemažai moterų, todėl pakalbėkime apie tai paprastai, gyvenimiškai ir paieškokime išeičių. Kadangi psichologų klientės dažniau yra moterys, kalbėsime apie vyro radimą, bet pakeiskite gimines ir šis straipsnis bus apie tai, kaip vyrui ieškoti moters.

Knygų lentynose šiuo klausimu knygų tikrai netrūksta. Vienas bendras šių populiariosios psichologijos knygų bruožas tas, kad partnerio radimui taikomi rinkodaros principai: pakuotė, produkto savitumas, niša rinkoje. Tačiau ar tikrai to pakanka?

Kita vertus, kai kurios mano klientės ryžtingai pareiškia: „Ir iš viso ką reiškia ieškoti? Eiti į barus ar pažinčių svetaines? Prašyti telefono numerio? Tikrai nesižeminsiu! Jei likimas lems, atsiras tas žmogus!“ Tačiau kaip tam žmogui žinoti, kad jūs norite jį sutikti, jei jūs slepiatės uždaroje „darbai, namai, kelios draugės“ trajektorijoje ir jokiu būdu neatskleidžiate savo norų?

Paprastai visi partnerio paieškos aptarimai baigiasi klausimu „Kur ieškoti?“ Jeigu jau atsakyta į svarbesnius klausimus, kaip antai „Ar tikrai noriu bendrauti?“, šis klausimas neturėtų kilti, tačiau dažnai tenka pokalbį pradėti ir nuo kito galo. Daugelis prie kompiuterio sėdinčių arba interneto laikais užaugusių žmonių renkasi pažinčių portalus internete. Greita, patogu, tačiau internete kaip ir klubuose visko tiek daug, kad galima susipažinti su tokiais žmonėmis, kurių niekada nebūtumėte sutikę savo aplinkoje. Ir toli gražu ne gerąja prasme. Socialiniai tinklai, forumai – jau geriau. O geriausia – įvairi veikla, būreliai, kur susirenka bendraminčiai: šokių, keliautojų, medituotojų klubai ir pan. Ten galima sutikti savą tarp savų.  Tačiau norint ten nueiti tenka įveikti baimes, naujumo nerimą, tiesiog pajudėti, o štai čia ir prasideda visa psichologija.

Medžioti ar draugauti?

Bene sunkiausia rasti draugą merginai, kuri pyksta ant vyrų. Pyktis kyla dėl negerų bendravimo su kita lytimi patirčių arba persiduoda iš vienos kartos į kitą: jeigu motina galvoja, kad vyrai yra tik našta ir gyvenimo gadinimas, nesąmoningai tą gali perimti ir dukra. Tokia mergina, viena vertus, nori sutikti vaikiną, kita vertus, į jį iš anksto žiūri nedraugiškai ir įtariai. Prisimenu dvi klientes: viena iš jų buvo taip nukentėjusi nuo kelių linkusių į smurtą vaikinų, kad į pažinčių svetainę įdėjo itin atgrasią savo nuotrauką, o kita, neseniai palikta vaikino, kas dieną pažindinosi su vis naujais, bet rasdavo daugybę jų trūkumų ir nors to stengdavosi neparodyti, galiausiai nė vienas iš jų nenorėdavo pratęsti pažinties. Norint įgyvendinti norą, reikia, kad sutaptų trys dalykai – mintys, veiksmai ir jausmai. Abi šios merginos stengėsi sugalvoti, kaip rasti vaikiną, tačiau jų jausmuose vyravo apmaudas, ir tai lemdavo nedideles, bet svarbias elgesio klaidas.

Kai kuriems žmonėms poros ieškojimas asocijuojasi su medžiojimu. Neseniai žiūrėjau rusų dokumentinį filmą „Gundymo menas“. Jame įvairios moterys dalinasi patirtimi, kaip jos sugundė vieną ar kitą vyriškį. Mano klientė pasakoja: „Man sekasi patikti vyrams ir aš greitai įsimyliu. Aš bemat įkūniju tai, apie ką jie svajoja. Galiu pasirodyti kukli, galiu pasakoti anekdotus, jei vyras domisi krepšiniu – puiku, kitą dieną viską žinosiu apie krepšinį, jei mašinomis – apie mašinas. Neseniai į anglų kalbos kursus, kuriuos lankau, atėjo naujas vaikinas. Kiek palaukiau ir kai nusprendžiau, jog atėjo laikas veikti, nutykojau jį vieną, pašnekėjau, kad būtų gerai nueiti į naujai atidarytą kino teatrą, ir daviau jam savo vizitinę kortelę. Į kursus jis daugiau nebeatėjo! Aš juk nesisiūliau praleisti naktį, tik pašnekėti. Pasakykite, kokios mano savybės yra gąsdinančios?“

Kad ir kokia būtų naivi auka, pajutusi, jog tuoj pat bus sumedžiota, ji ima slapstytis. Mat medžiotojas yra alkanas ir gali ją suėsti. Čia ir iškyla didysis skirtumas: paklauskite savęs, ar norite pagauti žmogų, kuris padarys jus laimingą, ar rasti žmogų, kuriam turite ką duoti ir su kuriuo norite draugauti.

Kartą vienas pažįstamas man tarė: „Žinai, net nejauku, bet vienam man labai gerai.“ O kodėl gi ne? Juk bendraudamas turi taikytis prie kito žmogaus taisyklių, jis iš tavęs nori šilumos, dėmesio, o pats toli gražu ne visada siūlo tai, kas tau patiktų. Kai gerai gyveni, tau nėra kur skubėti ir visiems tavęs ima reikėti. Yra posakis, kad geras darbuotojas ir gera moteris ilgai laisvi nebūna. Žodis „gera“ čia turimas omeny visomis prasmėmis: draugiška, pozityvi, patraukli ir žinanti savo vertę, mokanti pareikalauti iš vyro to paties. Šalia tokios moters jis pasitempia, tobulėja. Dar ir šiandien atsimenu vieną iš pirmųjų savo klienčių: stambios, geraširdės penkiasdešimtmetės moters iš mažo miestelio vyras staiga pabėgo su jaunesne. Pamenu, jog iš karto pamaniau, kad vyrą rasti jai nebūtų lengva, ir nusprendžiau padėti prisitaikyti gyventi vienai. Tačiau nepraėjo nė keli mėnesiai ir tarsi iš po žemių išlindo jos buvęs bendraklasis. Šie du žmonės netrukus ėmė džiaugtis nuoširdžiu bendravimu.

Ką daryti, jei bijai nerasti?

Yra tokia technika: jeigu bijote, kad jums kas nors nepavyks, sugalvokite, ką reikėtų daryti, kad jums tikrai nepavyktų. Taigi, kokie būtų žingsniai, kad jokiu būdu nerastumėte vyro? Arba kokie būtų dešimt žingsnių, norint prarasti vyrą? O dabar pasielkite atvirkščiai.

Manau, tarp jų tikrai bus baimė nerasti. Jei nuolat sau kartosi, kad esi per stora, per sena, tai blogai ir atrodysi. Autohipnozė – galingas dalykas. O psichologijos klasikas Martinas Seligmanas aprašė tokį dalyką, kaip „intelektinis deficitas“: jeigu  žmogui dėl kokių nors priežasčių keletą kartų nepasiseka, vis smarkiau ima pasireikšti išmoktas bejėgiškumas ir jis nebesugeba pamatyti galimybių ten, kur jos egzistuoja. Žinoma, nėra ko džiaugtis ir nesveiku optimizmu, pavyzdžiui, labai prasta ieškotojos išvaizda.

Atkaklus, kylantis iš baimės nerasti, darbą primenantis ieškojimas taip pat nedažnai vainikuojamas sėkme. O štai kai žmogus nustoja ieškoti, jis pradeda džiaugtis šia minute, tiesiog gyventi, o ne įtemptai siekti įsivaizduojamo tikslo, nematydamas sprendimų, kuriuos jam siūlo gyvenimas: „Jis sekiojo paskui merginas gatvėse  stengdamasis sužinoti jų pavardes ir adresus. Jis metė tinklus plačiai. Viena mergaitė jį vedė prie kitos mergaitės. Jis ieškojo jos dar pats nežinodamas, ar tokia egzistuoja. Ieškojimas reikalavo daug laiko, bet mes visi randame laiko tam, kas svarbiausia mūsų prigimčiai. Galiausiai, gana vėlai, kai jau buvo beveik benusiviliąs, paskutiniame savo mokslo metų ketvirtyje jis išvydo būsimą žmoną. Po mėnesio su ja susipažino. Dar po trijų mėnesių – pabėgo su ja.“( T. Vailderis „Aštuntoji diena“)

Autohipnozės specialistai siūlo tokį pratimą: prieš pat miegą, kai jau beveik snaudžiate, pabandykite vaizduotėje pamatyti miestą, kuriame pildosi jūsų norai. Nereikia nieko išgalvoti, tegul to miesto kontūrai patys iškyla jūsų sąmonės ekrane. Įsivaizduokite, kad to miesto gatvėmis jus lydi palydovas, ir pamatykite jį. Tame mieste yra norų išpildymo įstaigų: jei jums reikia sveikatos, yra gydymo centrų, jei pinigų – bankų, o jeigu norite susipažinti – pažinčių kontorų, kurios pasiūlo tokį draugą, kokio jūs trokštate. Jūs turite pamatyti, kaip rašote prašymą, kurio gale turite argumentuoti, kodėl jums turi būti duotas draugas, kaip prašydamas banko kredito žmogus argumentuoja gaunamomis pajamomis. Šis dalykas ypač svarbus – jūs turite jausti, kad iš tiesų esate vertas naujo žmogaus.

Beje, būtų gerai nujausti, ko ieškote, nes baisiausia, kai norai išsipildo. Pamenu vieną merginą, kuri dirbdama sausą buhalterinį darbą labai žavėjosi bohema. Galiausiai ją įsimylėjo bohemiškas girtuoklis, tačiau laimingesnė ji tikrai netapo.

Kokia būsena padeda rasti meilę?

Prisimenu pokalbį su pažįstamu mokslininku, kurį paliko mergina. Kai aš paklausiau, ką dabar darys, jis gana blaiviai atsakė: „Moterų yra, mažiau tinkamą galima susirasti ir per savaitę, o jei nori tikrai geros, gali tekti ieškoti ir ilgiau.“

Tačiau kokia būsena padeda rasti? Jeigu ieškoma tik pusiau, pavyzdžiui, viena ranka saugiai įsikibus į santykius su buvusiu partneriu, ieškojimas gali užtrukti labai ilgai, nes dar ne iš tikrųjų reikia. Taigi, pirmoji radimo sąlyga: jei nori pradėti naują gyvenimą, turi būti išsiskyręs su senuoju. Ir nebūtinai su senuoju partneriu. Sakoma, kad kai kurie vyrai yra vedę, o kai kurie yra vedę savo darbą. Jeigu esi „vedęs darbą“, jautiesi pavargęs ir tau neužtenka energijos domėtis dar ir nauju žmogumi.

Žmonės, kurie išdrįsta nutraukti ankstesnius saitus ir išeiti į „atvirą kosmosą“, dažnai stebisi staigiomis likimo dovanomis. Galbūt kas nors ten, anapus, išgirsta apie mūsų pasiryžimą ir nuoširdumą? O gal ant veido parašyta: „Aš noriu ką nors susitikti, noriu draugauti. Aš atvėriau akis ir dabar jau matau pasaulį. Man labai labai įdomu, kas dabar vyks.“ Kartais nieko daugiau ir nereikia, galbūt žmogus, kuris taps labai artimas, jau seniai yra šalia. O jei nėra su kuo skirtis, reikia skirtis su rutina: išvažiuoti ir grįžti, užsiimti nauja veikla. Romano „Neįvykusi terapija“ herojė Juta sako: „Kuo aš pritraukdavau žmones, tiesą sakant, nesupratau. Ilgai nemąstydama, aš pasitikėjau visais, tarsi tebebūčiau šešerių metų ir tebesisveikinčiau su kiekvienu praeiviu šaligatvio viduryje. Atsiverti, paklausti, prisiliesti, tapti artimai. Aš norėjau pakviesti ir apkabinti visą pasaulį! Priartėjimo troškimas garavo iš manęs kaip erotinės aukso dulkės, priversdamos žmones atsisukti net gatvėje.“

Susipažinimo momento taisyklės ir alchemija

Ir štai jums pavyko – jūs radote tą žmogų! Bet ką gi daryti toliau? Kaip prieiti, ką sakyti? Jeigu nuotaika būtų tinkama, tai išeitų savaime, bet daugelį žmonių apima didelis jaudulys ir jie padaro visas įmanomas klaidas. Kai kurie yra linkę pernelyg greitai priartėti, net įkyrėti, kiti sustingsta, drovisi, staiga pabėga. Labai dažna klaida ta, jog žmogus taip stengiasi pasirodyti kuo gražesnis, protingesnis, šaunesnis, kad užmiršta domėtis kitu. Žinoma, visa tai galima išmokti valdyti, tačiau daugelis nemato savęs iš šono, todėl nutrūkus santykiams verta susitikti paskutinį kartą ir paklausti žmogaus, su kuriuo bandėte bendrauti, kas jam nepatiko.

O giliausi dalykai iš viso nėra sąmoningai valdomi. Transakcinės analizės kūrėjas Erikas Berne teigė, kad santykiai tarp vyrų ir moterų nusistovi per pirmas penkias minutes ir net jei netrukus pasikeičia, tai po daugelio metų vis tiek grįžtama prie pirmuoju įspūdžiu užkoduotos esmės. Tarkime, jei išrinktasis iš pradžių pasirodė atsainus, greičiausiai, susižavėjimui nuslūgus ir vėl išryškės šis bruožas. Labai stiprios ir savaiminės reakcijos atsiranda tarp žmonių, kurie primena tėvą ar motiną. Beje, mylimasis nebūtinai turi priminti kitos lyties tėvą, gali būti ir tos pačios, kaip pats esi, svarbiau, kuris iš tėvų buvo emociškai reikšmingesnis. Tačiau ne visada toks atitikimas žada gerus santykius, jei santykiai su tėvais yra blogi. Jeigu pavyksta suartėti su visiškai kitokiu žmogumi, nuo giminės prakeiksmų galima netgi pabėgti. Psichologai nutarė atlikti eksperimentą ir kartu apgyvendino apie trisdešimt atsitiktinai parinktų vyrų ir moterų. Po kartu praleisto mėnesio pusė šių žmonių tapo poromis ir, beje, gan laimingomis. Tai rodo, kad meilė nebūtinai atsiranda iš pirmo žvilgsnio, santykiai gali sušilti pamažu ir tokiu atveju tikimybė padaryti klaidą yra mažesnė.

Vietoj pabaigos

„Ką gi daryti norint susipažinti? Koks veiksmų receptas?“ – paklaustų vis dar netikinti savo sėkme skaitytoja. Svarbiausia išmokti bendrauti ir džiaugtis bendravimu, o tada bus galima ir rinktis, su kuo norėtųsi bendrauti artimiau. Įsivaizduokite, kad gyvena moteris, kuri mėgaujasi daugelio vyrų draugyste: domisi jais, juos palaiko, džiaugiasi galėdama būti kartu. Tie vyrai ja irgi džiaugiasi ir ji daug kam patinka. Ir štai ateina momentas, kai ji nusprendžia išsirinkti gyvenimo draugą. Jai reikia tik suprasti, kuris vyras yra ypač artimas, duoti jam ženklą ir šis su džiaugsmu atsilieps, nes net nesapnavo, kad likimas gali jį taip apdovanoti.

Pirmą kartą spausdinta “Aš ir Psichologija”, 2012 gegužę

– Padarykite taip, kad aš ko nors norėčiau! Nes noriu tik numirti. Vaikystėje, būdavo, įlipu į medį, sėdžiu, žiūriu į apačioje vaikštančius žmones ir nesuprantu, dėl ko gyvenu. Iš tiesų, man nieko daugiau ir nereikia, nebent stebėti gyvenimą kaip vaiduokliui.

– O kodėl stebėti blogai? Tokių stebėtojų pilna visa Indija.

– Bet aš jaučiu, kad visi ką nors daro, o aš nieko nedarau. Aš tiesiog neverta vaikščioti ant šios žemės!

Šitas Ūlos žaidimas mane tiesiog paralyžiuodavo: atrodė, ji vis tiek įrodys pasauliui ir sau, kokia iš tiesų yra bloga, o man – kokia aš bejėgė mėgindama jai padėti.

Ūla kalbėjo sodriai ir nuoširdžiai, tačiau jos išvaizdoje buvo kažkas keisto.  Žvilgsnis buvo visiškai atviras, įsiurbiantis visa, kas jai kalbama, o burna įsitempusi, tarsi paralyžiuota. Nejučia ateidavo mintis, kad apatinė veido dalis manęs bijo, o viršutinė įsiteikia. Mintyse nusipurtydavau nuo to neatitikimo, tarsi mane norėtų suvalgyti ir išspjauti vienu metu.

Keistai nuteikė ir jos daiktai. Nors Ūla buvo baigusi tik mokyklą ir kadaise dirbo padavėja, jos rūbai ir daiktai buvo puikiai suderinti ir labai kokybiški. Galbūt, įsigyti tokius daiktus padėdavo jos draugas norvegas, kuris ją dosniai finansavo? Bet negi jis juos pats ir parinkdavo?

Su norvegu ji gyveno jau šešetą metų. Jis dirbo naftos platformose ir dažnai būdavo jūroje.

– Mes puikiai sutariame. Jis toks pat geruolis, kaip ir aš. Vis pagalvoju, koks nuostabus mano likimas, kad Dievas davė šį žmogų. Kai susitikome, gyvenimas visiškai pasikeitė, porą metų buvo kaip šventė.

– Ar tu jo nesiilgi, kai jis būna jūroje?

– Taip, ilgiuosi. Bet kai jis visą mėnesį būna čia, būna sunku rasti kuo užsiimti.

Ūla gyveno kitame mieste. Kai teisindamasi, jog ką tik iš traukinio, ji pirmą kartą įgriuvo konsultacijon, pagalvojau: „Kiek čia privažinės, atvyks kelis kartus ir nustos.“

Bet, mano nuostabai, ji uoliai važinėjo ir nė nemanė liautis.

– Ta diena, kai važiuoju pas jus, daug įdomesnė: reikia keltis, ruoštis, važiuoti, po to dar pavaikštau po Vilnių – laikas neatrodo sustojęs. Namie kiekviena mano diena vienoda: aš atsikeliu ir nesuvokiu, kodėl iš viso reikia gyventi. Ir kodėl žemė nešioja tokius nevykusius žmones kaip aš? Štai visi kiti – eina, dirba, ką nors nuveikia, o aš tik kenčiu.

– Ar kada jauti džiaugsmą ir malonumą? Su kuo nors bendraudama, skaitydama gerą knygą, galų gale, ką nors nusipirkdama?

– Aš vengiu žmonių. Neturiu ką jiems pasakyti. Jie tuoj pat pradeda mane mokyti, aš nemoku paprieštarauti. Ką nors pirkti? Man nieko nereikia. Net knygos skaityti neišeina – atsiverčiu ir negaliu susikaupti, ir vis galvoju, kad tokių kaip aš neturi būti.

Ūlos kančia man atrodė panaši į egzistencinį vakuumą, kurį patiria žmonės, neturintys užsiėmimo: turtingų vyrų žmonos, bedarbiai. Kai nereikia kovoti už duonos kąsnį ir gali daryti ką nori, tikrai gali įklimpti į sunkius apmąstymus apie gyvenimo prasmę. Ir ką ji dirbtų? Pinigų pakanka, o profesijos jokios. Nagrinėjome depresiją, išryškinome bendravimo problemas, aš ją palaikiau, ieškojau jos stipriųjų pusių, tačiau, kad ir ką būtume šnekėjusios, kol ji nedarė jokio veiksmo, net ir protingiausios psichologinės įžvalgos nieko negalėjo pakeisti. Nusprendžiau ją paspausti.

– Galbūt tau reikia mokytis? Būtų įdomiau ir turėtumei už ką vertinti save.

– Bet kad aš nieko nesugebu ir niekur manęs nepriims.

Po ilgų diskusijų apie tai, kokia specialybė jai galėtų tikti, buvo nuspręsta pirmiausia nueiti į kalbų kursus. Į pirmą užsiėmimą ji įsidrąsino nueiti tik po mėnesio, tačiau ten iš karto pasijuto nevykėle ir daugiau nėjo.

Aš niekaip negalėjau prisikasti prie esmės: kodėl žmogus šitaip negali pajudėti iš vietos? Ar ji taip bijo išbandymų, ar yra pasiryžusi susinaikinti?

– Mama man visą laiką kartodavo: „Kaip tu manai, kam tėvai gimdo vaikus? Tam, kad jie jais rūpintųsi senatvėje.“ Kai baigiau mokyklą, važiavau į užsienį dirbti ir siunčiau pinigus tėvams. Kai mama prieš kelerius metus susirgo, aš mečiau darbą ir rūpinausi ja dieną naktį. Dabar ji pasveiko, tiek daug pagalbos nebereikia, o aš niekad gyvenime nesu mąsčiusi, ką galima veikti dėl savęs.

– Kažin ar tai, ką sakė mama, yra geras auklėjimo būdas…

– Atsimenu, kaip dar penkerių metų sakydavau mamai: „Aš tau, mamyte, viską atiduosiu.“ Mama nesutarė su tėvu, vis sakydavo man, kad jis manęs nemyli. Nors jis, tikriausiai, mane savaip mylėjo: prieidavo ir šypsodamasis paliesdavo mano apgamą – lygiai tokį patį apgamą toj pačioj vietoj turi ir jis. Bet tai buvo retos minutės, dažniausiai jis mane lupdavo, šaukdavo: „Vištos protas!“ Aš jo labai bijojau. Mama imdavo verkti, kartodavo, kad nusižudys, o jis įbrukdavo man į rankas žaislinį peiliuką ir tempdavo prie mamos kartodamas: „Einam pjauti mamai gerklę. Jei žmogus nori numirti, reikia padėti.“

Vaikystė buvo tikrai nepavydėtina ir man jos buvo nuoširdžiai gaila. Mamos gyvenimo stilius buvo tipiškai kankiniškas, o tėvas sulaužė Ūlos valią dar ankstyvoje vaikystėje ir ji mokėjo gyventi tik nuolat kankinama ir žeminama. Kartą norėdama perkelti konsultaciją, Ūlai paskambinau, bet ji nepakėlė ragelio. Buvo penktadienio vakaras, tačiau atsiliepė ji tik pirmadienį.

– Kad skambinote, pamačiau tik aštuntą vakaro. Visas savaitgalis man pavirto į košmarą: galvojau, kad jei paskambinsiu ne darbo metu, Jūs galit supykti, jei nepaskambinsiu – dar blogiau. Net naktį neužmigau.

Grandiozinė problema buvo sukurta iš visiško nieko. Ji taip tikėjosi, kad kiti su ja elgsis taip, kaip tėvas, kad net nebandė įsitikinti, kaip bus iš tiesų. Gal dėl to ji šalia manęs tokia įsitempusi? Žinoma, kaipgi kitaip.

– Jei žmogų nuolat žemina, o jis negali pasipriešinti, visą pyktį jis nukreipia į save ir ima savęs nekęsti. Tai, kad tu ir toliau taip uoliai bendrauji su tėvais, tau trukdo suvokti, ką jauti, ir iš tiesų pasipriešinti, supykti.

– Jei nuo jų atsitraukčiau, jausčiau didžiulę kaltę!

– Kokią kaltę? Gal gali išvardinti, ką iš jų gauni gero?

Ūla sustingusi žiūrėjo į mane.

– Na, jie mane užaugino… Mamai su tėvu blogai ir ją reikia guosti. Ne, čia ne apie tai. Iš tikro – neturiu ką ir pasakyti.

Atėjusi kitą kartą, Ūla pareiškė:

– Kai skambino mama, pamėginau kelis kartus nekelti ragelio. Pajutau didelį palengvėjimą. Pradėjau svajoti apie gyvenimą kitame mieste, ten tėvai manęs tikrai nepasieks.

– Puiki mintis! Galima ir pakeisti miestą, ir stoti mokytis. Kokie miestai tau patinka?

– Vilnius ir Klaipėda. Kažin kur geriau? Aš labai mėgstu gamtą. Bet Vilniuje daugiau galimybių ir terapija arčiau.

Dėl terapijos keisti miestą? Tačiau, mano nuostabai, vieną diena Ūla pareiškė, kad jau pasakė šeimininkei, iš kurios nuomoja butą, jog po poros mėnesių iš jo išsikels. Taip pat ji nusprendė pabandyti jėgas privačioje kolegijoje. Ir nors visą mėnesį neišdrįso nunešti dokumentų, kai tik ten nuėjo, ją iš karto priėmė. Trauktis nebuvo kur.

Aš apsidžiaugiau, kad buvimas tarp žmonių ir įdomios studijos ją tikrai išblaškys, tačiau per anksti. Kas dieną ji darėsi vis bejėgiškesnė.

– Na, ar ne veltui aš įstojau, ar iš manęs gali kas nors išeiti? Ko gero, vis tiek galiausiai viską mesiu ir jausiuosi dar blogiau. Kalbėdama su dėstytojais net fiziškai drebu, taip baisu. Visi grupės draugai, matyt, galvoja, kokia aš beviltiška nevykėlė. Nesugebu atlikti net paprasčiausių užduočių.

– Kantrybės, pokyčiai maži, bet iš šono jie matomi.

Ūlos apatija virto į baimę, bet dabar ji buvo daug aktyvesnė. Nebuvau įsitikinusi, ar viskas vyksta teisingai, bet savo abejonių nerodžiau. Pokyčiai psichoterapijoje vyksta lėtai ir klientui labai padeda kantrus terapeuto tikėjimas sėkme. Nesuklydau – ji ėmė keistis.

Vieną vakarą iš Ūlos gavau žinutę: laukė sunkus atsiskaitymas, ir ji prašė manęs perkelti konsultaciją. Po dviejų savaičių ryžtingai įžengė pro duris:

– Pradėjau jausti, kad mano draugas ima man trukdyti. Aš galvoju tik apie mokslus, man per sunku rūpintis dar ir juo. O jis atvažiuoja, neturi nei idėjų, nei draugų. Aš jam vis sakau: „Na ir ko tu su manimi tąsaisi?“

Po kelių savaičių vėl gavau žinutę dėl konsultacijos perkėlimo. Tai buvo ženklas, kad į mane ji jau ima žiūrėti taip, kaip į savo pažįstamus. Kai ji skundžiasi, demonstruoja bejėgiškumą, žmonės pajunta natūralų norą jai padėti ir ima elgtis aktyviai. Tada ji pasijunta užgožta, reguliuojama, pradeda pykti ir slėptis. Buvo svarbu parodyti jai, kas vyksta.

– Pakalbėkime apie tai, kaip tu jautiesi konsultacijose. Ar jos pateisina tavo lūkesčius? Gal kas nepatinka? Tu gali drąsiai sakyti ką tik nori, gydymui viskas svarbu.

– Ne, ne, viskas labai gerai. Aš tiesiog nespėju mokytis, – kaip ir buvo galima tikėtis, neigiamų jausmų atskleisti ji nedrįso.

Kartą mokslo draugai prikalbino Ūlą nueiti į seminarą apie vyrų ir moterų santykius. Atėjusi į kitą konsultaciją Ūla pareiškė:

– Seminaro metu patyriau nušvitimą. Iš tikro viską lemia santykiai! Aš tokia nelaiminga dėl norvego. Aš jau seniai jo nemyliu ir tas nuolatinis savęs vertimas jį mylėti mane ir padarė tokią negyvą. Matyt, reiks skirtis.

– Tai bent! Ar tikrai reikia taip skubėti, gal galima tuos santykius taisyti? Ir iš ko gyventumei?

– Eičiau dirbti. Kai nebūtų kitos išeities, atsirastų ir jėgų. Jis siūlėsi man duoti pinigų, išeitų mažas butelis.

Niekad nemėgau tokių „idėjų fiks“. Kas su jų bendravimu negerai? Ką dar galima pakeisti? O jei po to ji neras jokio vyro? Prieš metus viena klientė staiga sugalvojo, kad visos problemos išsispręstų metus darbą, o vėliau susirgo depresija, ji tęsėsi metus. Tiesa, paskui ji išvažiavo į užsienį ir labai atsigavo. Matyt, kai kurie žmonės tarsi metantys gerti alkoholikai turi tik du variantus: prasigerti arba negerti visai, o tarpiniai variantai neegzistuoja.

Ūla pasirodė tik po mėnesio. Atrodė stipri ir žvali.

– Jis verkė, prašė pasilikti, bet aš atsisakiau. Pervedė pinigų butui. Jaučiuosi labai kalta.

– Ką ruošiesi daryti?

– Man rodos, aš įsimylėjau kolegijos dėstytoją. Ir pradėjau daugiau bendrauti su žmonėmis, tik su ramesniais, ne tokiais valdingais. O šiandien norėjau pasakyti, kad vis labiau jaučiu, jog nebenoriu su niekuo taikytis: nei su tėvais, nei su norvegu, nei su draugais, nei… Nebenoriu, kad man kas nors sakytų, kaip gyventi. Noriu likti visiškai viena. Kai nebus kur dėtis, aš ir susiimsiu.

Ji žiūrėjo į mane jau visai kitu, ryžtingu žvilgsniu, jos burna nebebuvo įtempta, o gerai suderinti rūbai dabar jai puikiai tiko, kaip tiko ir sėkmingai gauti pinigai pirmam savam butui. Buvo akivaizdu, kad ji baigė terapiją.

Po paskutinės konsultacijos mąsčiau, ar pokyčiai bus ilgam, o gal pradėjusi naujus santykius ji vėl ims naikinti save? Tačiau kuo stipresni jausmai, tuo sunkiau juos suvokti ir valdyti. Ne kartą teko girdėti istorijas, kaip koks nors žmogus staiga palieka nustebusį mylimąjį ar šeimą ir jokiu būdu nebenori atsigręžti atgal. Terapija buvo sėkminga: per pusę metų ši mergina išgijo nuo mažiausiai penkerius metus trukusios depresijos ir įgavo didelę kitokio, daug pozityvesnio gyvenimo patirtį – pirmą kartą gyvenime ryžtingai pakeitė santykius su tėvais, įveikė kaltės jausmą, patikėjo savo sugebėjimais ir išdrįso mokytis. Bet milžiniško jos viduje buvusio pykčio, dėl kurio ji taip bijojo žmonių ir kuris ją  nuslopino, ji taip ir neįsisąmonino. Tačiau įdomiausia ir skaudžiausia šioje istorijoje man buvo tai, kokį mastą gali pasiekti mazochizmas: žmogus taip sėkmingai nukreipia į save visą savo pyktį, kad nebejaučia, jog iš tikrųjų nekenčia kito žmogaus, ir visiškai netenka jėgų, net noro gyventi.

 Pirmą kartą spausdinta: “Aš ir Psichologija”, 2012.04

Jau kas kas, o psichologai gerai žino, kiek iš tikrųjų žmonės pyksta. Tūlas pilietis ne taip jau retai įkyriai priekaištauja, ginčijasi, rėkia,  o kartais net mėto daiktus, stumdosi ar mušasi. Akivaizdu, kad nei tokiam pykstančiajam nei aplinkiniams tai tikrai neišeina į naudą. Specialistai atsiraitoję rankoves rašo straipsnius, rengia pykčio valdymo seminarus, tačiau supykus visa psichologija kažkodėl vis vien nueina perniek. Kodėl psichologinės žinios šiuo klausimu tokios neveiksmingos? Kaip supykus neprarasti nuovokos ir iš ko susikonstruoti stabdžius?

 Šiame straipsnyje pabandysiu išdėstyti svarbiausius pykčio valdymo dėsnius. Tik nereikia trokšti susivaldyti vieną kartą visiems laikams. Planuokime realistiškai: jei paprastai „užsivedame“ pykčiu valandai, būtų nuostabu, jei panaudojus bent vieną iš pykčio suvaldymo būdų nesutarimai baigtųsi, tarkime, po pusvalandžio.

Nepamirškime pykčio fiziologijos

Pykčio fenomenas daug labiau biologiškas, nei norėtųsi. Mokslininkai išmatavo, kad bepigu save kontroliuoti tiems, kurių emocijos kyla lėtai, o ką daryti jei tavo organizmo reakcijos tokios, jog emocijos įsižiebia greitai ( nors ir greitai atlyžta)? Pykstant pasikeičia hormonų pusiausvyra ir ima veikti už emocijas atsakingos smegenų dalys. Šio stipraus jausmo gamta nepritaikė objektyvaus mąstymo skatinimui, jis turi sukoncentruoti jėgas gynybai. Pyktis buvo naudinga išlikimui – jei senovėje žmonės būtų galvoję gintis ar ne, tiesiog nebūtų išgyvenę.

Biologinis pagrindas pasireiškia dar vienu klastingu  būdu. Psichologai ilgai tyrinėjo su kuo siejasi konfliktai šeimose. Gal tai lemia skirtingi charakteriai? O gal intelekto lygis? Pasirodo, kad ne. Po ilgų tyrimų jie rado tik vieną akivaizdų skirtumą – taika šeimoje labiausiai susijusi su „teigiamu bagažu“. Kitaip tariant, jei žmonės visą mėnesį nesipyko, tai daug didesnė tikimybė, kad nesipyks ir kitą mėnesį. Tai išryškina svarbų dalyką – norint suvaldyti pyktį, reikia ne tik blaivaus proto, bet ir valios bei sveikos, pailsėjusio žmogaus pusiausvyros. Tą patį atrado ir meditacijos tyrinėtojai – po ilgų meditacijų žmonės taip susiharmonizuodavo, kad susilpnėdavo net tokios savaiminės pykčio reakcijos, kaip reakcija į netikėtą garsą.

Akivaizdu, kad kartais žmonės taip išvargsta, arba jaučiasi tokie nelaimingi, jog gali „sprogti“ bet kuriuo momentu, o po atostogų žmonės dažniausia būna daug taikesni. Būtent porų terapijos pradžioje dažnai pirmiausia porai iškeliama sąlyga bet kokiomis priemonėmis kurį laiką ištverti nesipykus – norint pradėti valdyti emocijas reikia iš pradžių atsigauti po mūšių.

Neadekvačios pykčio priežastys

Pyktis – tai jausmas, svarbus išlikimui. Jis padeda sukaupti energiją, ryžytingiau ginti tai kas brangu. Kai būname nepatenkinti dažnai protinė veikla suaktyvėja ir net drovūs žmonės tampa iškalbingais, o studentai geriau išlaiko egzaminus. Pyktis padeda suvokti ko mes iš tikrųjų norime ir įspėja, kad būtina susitarti dėl svarbių dalykų. Tačiau jis ne visada kyla tada, kai to tikrai reikia. Pavyzdžiui, pyktį dažnai sukelia baimė. Kuo jaučiamės silpnesni, tuo labiau bijome, kad mums  pakenks, tuo labiau ima vaidentis, kad su mumis kiti nesiskaito, tuo smarkiau esame linkęs gintis iš anksto, profilaktiškai. Po pykčiu gali slypėti ir skausmas: „Viešpatie, koks aš nelaimingas, kaip manęs  nesupranta, nevertina“. Dėl šios priežasties ypač sunku valdytis šalia tų žmonių, kurie mūsų nuomone privalo mus mylėti. Taip pat greičiausiai ant mūsų supyksta tie žmonės, kurie iš mūsų daug tikisi. Sunku jausti, kad tave paliko, pykti yra lengviau. Ir vidinis monologas tuomet keičiasi: „kokie visi pikti;  aš teisus, o jie nieko nesupranta; aš jiems parodysiu!“.

Įdomu, kad šeimyniniuose konfliktuose dažnai nusistovi savotiškas pykčio pasidalinimas: vienas žmogus puola, o kitas išstumia savo pyktį, tampa šaltas, ironiškas, priekabus. Piktasis partneris pasąmoningai prisisotina šia energija, o kadangi jam nieko nereiškia sprogti, jis ir sprogsta – vietoj partnerio – energija juk turi rasti išėjimą. Piktasis lieka dėl visko kaltas, įtampa nuslūgsta ir abiems savotiškai palengvėja – gaunasi, kad jau geriau taip nei niekaip.

Žinoma, esama ir tokių žmonių, kurie visą laiką gyvena konflikto būsenoje. Tai psichopatinės ir paranojinės asmenybės. Tokiais atvejais, deja, galios pademonstravimas gali būti vienintelis būdas surasti su jais taikų sambūvį, o jiems patiems susivaldyti dažnai gali padėti tik medikamentai arba ramus gyvenimas ir nuolatinė priežiūra.

Bausti! O gal pakaktų išsilieti?

Ir visgi, kokios priežastys besukeltų pyktį, pasvarstykime, ką su juo daryti. Pyktis dažniausiai išreiškiamas per kaltinimus: „tu mane nervini“, „tu mena vedi iš proto“, „tu mane kankini“, „tu visad mane išprovokuoji!“. Tarp kaltinimo ir žeminimo riba nėra aiški :„tu svoločius!“, „ vyro tavyje nė už kapeiką!“, „idiotas nelaimingas!“. Daugelis žmonių supykę kartoja: „tu, tu“ , o „aš“ tarsi neegzistuoja. Tačiau, kas beišprovokuotų pyktį –paskutinis lašas, aplinkybių sutapimas – tai dar nereiškia, kad kas nors iš tiesų kaltas. O jei kaltininkas ir yra, kažin ar bus geriau, jei jį sunaikinsime. Tarp pykčio ir puolimo yra esminis skirtumas. Įsiklausykime: „Viešpatie, aš nesutinku! Aš labai pykstu, tiesiog einu iš proto! Aš jaučiuosi toki vieniša, tokia bejėgiška, aš tiesiog nebegaliu!“ ir: „Tau nuslydo stogas! Tu tiesiog menkysta! Visiškas nulis!“ Panašu, kad pyktis be kaltinimo žeidžia daug kartų mažiau.

Padarykime dar vieną žingsnį į priekį. Mes neturime pataikauti vieni kitiems, bet dėl tvirtų principų reikia apsispręsti ramioje būsenoje, o ne mūšyje. Nemažai santykių sudrasko troškimas karštai kovoti dėl teisybės. Žmonės dažnai būna įsitikinę: „jei vieną kartą  nusileisiu, kitą kartą man visai užlips ant galvos“. Psichologai daug kartų nustatė, kad toks mąstymas niekur neveda. Mintį: „o kodėl aš visad turiu būti geresnis?“ verčiau pakeisti į: „o kas dar gali pirmas liautis pykus, jei ne aš?“ Surizikavę ir pabandę pritaikyti šią taisyklę, pamatysime, jog taip išsisprendžia didesnė dalis konfliktų ir kuo toliau ją taikai, tuo labiau pamatai, kokia ji reali ir praktiška. Tačiau apsisprendus jos laikytis tenka aukoti svarbų dalyką – keršto ir teisybės ieškojimo saldumą.

Kaip sutramdyti savo įsiutį?

Niekada nėra taip naudinga delsti, kaip pykstant. Nerasime žmogaus, kuris nėra nors kartą gailėjęsis, kad supykęs paskambino, parašė laišką, išsiliejo. Tačiau kaip sustoti, jei situacija jau kaista? Teks padirbėti.

Pagalvokime apie paskutinį kartą, kai įpykome. Kaip atrodė prieš tai buvusi diena? Ar jau kurį laiką nebuvo nuovargio, nelaimingumo jausmo? Kokie pirmi pojūčiai pranešė, kad jau pykstame? Gal pradėjo kilti mintys apie kokią nors neteisybę, o gal pasijuto įtampa, karštis ar neįprasta drąsa ir ryžtas? Ypač verta apgalvoti besikartojančias iš pusiausviros vedančias situacijas ir joms ruoštis. Pavyzdžiui, daugelis moterų praranda savitvardą, kai vyras namo grįžta girtas. Arba vienas mano klientas taip susirezdindavo vairuodamas, kad pradėdavo rodyti kitiems vairuotojams nešvankius ženklus ir šie jį porą kartų pagavę primušė. Gal būt tokia pykčio situacijų analizė atrodo nemaloni ir nereikalinga, bet jei kas nors stovėtų už nugaros ir verstų mus taip analizuoti save po kiekvieno sprogimo, imtume kur kas geriau matyti save iš šalies ir ne laiku bei ne vietoje pasireiškiančių pykčio protrūkių būtų vis mažiau.

Tokia analizė dar labiau reikalinga tam, kad pajutę pirmus pykčio požymius, išmoktume nelaukdami galutinio momento, tuojau pat nuleisti garą –  juk galbūt iki sprogimo liko tik kelios minutės. Tuoj pat įvardinkime: „man tai nepatinka!“. Labai svarbu be pykčio užtaiso paklausti mus suerzinusio žmogaus, kodėl jis negerai pasielgė . Kartais to ir užtenka, kad viskas baigtųsi. Pavyzdžiui, vyras nepasisveikina su namo grįžusia žmona, nes žiūri krepšinio rungtynes. Žmona kaip mat nusprendžia: „jis manęs nemyli“. Tačiau jei  paklaustų vyro, kodėl šis nepasisveikino, išgirstų, kad įžengė pro duris kritiniu varžybų momentu.

Kita mąstymo klaida – perdėjimas. Kai esame suirzę, atrodo, kad kito žmogaus blogo elgesio pakelti nebeįmanoma, nors iš tiesų taip nėra– pavyzdžiui, tikrai įmanoma įkalbinti besiožiuojantį vaiką elgtis tinkamai, palaukti vėluojančio draugo ir t. t., tik , žinoma, reikia kantrybės. Jeigu ramiu tonu pasisakyti ar paklausti nebegalime, tuomet iš situacijos geriausia kuriam laikui pabėgti paaiškinus: „Aš per stipriai susijaudinau, todėl geriau eisiu prasibalškyti“.

Geri pykčio kanalizavimo būdai

Kognityvinės psichologijos atstovai teigia, kad piktas mintis įmanoma sustabdyti. Kai susigriebiame, kad jau galvojame apie neteisybę, reikia garsiai pasakyti sau: „Stop!“ ir stengtis mąstyti apie ką kita, o dar geriau susirasti kuo labiau įtraukiantį užsiėmimą, kuris nors valandai priverstų mus užmiršti pyktį ir paskatintų veikti kitas smegenų dalis.

Tarkime, susivaldyti pavyko. Tačiau ką daryti toliau? Pyktis – ne nuovargis ir skirtingai negu lietus, savaime į žemę nesusigeria. Nuslopintas pyktis ardo organizmą, gamina įkyrias mintis apie neteisybę ir didėja tikimybė, kad kitą kartą jau tikrai sprogsime. Nuoskaudų išsakymas po kurio laiko – abejotinas sprendimas, galime būti pagrįstai apkaltinti, kad veidmainiavome ir nerodėme, jog nesutinkame su kito nuomone ar poelgiu laiku. Tad kur padėti pyktį?

Esama tokio dalyko, kaip pykčio kanalizavimas. Nesąmoninga kanalizavimas – t.y. pykčio energijos nukreipimas į kitą žmogų ar kokią nors veiklą vyksta nuolat. Internete mačiau kaip panda nulūžta su visa šaka ir iš pasiutimo ją sulaužo ir sudrasko. Viršininkas aprėkia pavaldinį, šis grįžęs namo duoda velnių žmonai, o galiausiai dėl visko lieka kaltas koks nors trečias atpirkimo ožys – pavyzdžiui, vienas iš vaikų. Kadangi savo gyvenime aš kažkodėl beveik neturėjau progos laisvai išsilieti, jau vaikystėje atradau kaip „išvirti“ pyktį vienai: labiausiai mėgau ir tebemėgstu fantazuoti, kaip atitraukiu skriaudiką nuo savo gyvenimo, o pati imu klestėti. Neseniai radau, kad labai efektyvu piktas mintis užrašyti popieriuje, na ir be abejo kaip ir visi nuoskaudomis pasiskundžiu draugams. Mano klientai kūrybiškesni: pamenu vienas klientas pasakojo, kaip jis garsiai rėkdavo mašinoje arba miške, kita klientė vonioje daužydavo lėkštes (ji pirkdavo pačias pigiausias lėkštes). O kai kurie dvasingi žmonės net ir pyktį sugeba kanalizuoti estetiškai, pavyzdžiui kai vieną vienuolį apimdavo pyktis, jis tapšnodavo per kelius, kartodamas: “vaje, vaje“. Galima išeiti pabėgioti, iššveisti namus, svarbiausia –surasti savą, gerai veikiantį pykčio kanalizavimo būdą.

Sukaupto pykčio „kuprinės“ valymas

Tačiau pyktis vis tiek gali susikaupti. Jis kaupiasi dėl įvairiausių priežasčių: norime atrodyti geri, bijome būti atstumtais, bijome keršto, objektyviai priklausome nuo pikto žmogaus – tėvų ar viršininkų. Ir štai vieną dieną suvokiame, kad jo sukaupėme tiek, jog nebegalime visai bendrauti visai su tam ikru žmogumi – jis tiesog „sukelia alergiją“.

Kai jausdami sukaupto pykčio nevaldomą galią, bandome atsiriboti, nes jeigu ją paleistume tai jau tikrai nesusivaldytume. Išsilaisvinti nuo jos darosi vis sunkiau. Kartais išvalyti „kuprinę“ pačiam nebeįmanoma ir verta kreiptis psichologo pagalbos– šis žmogus tam kaip tik puikiai tinka. Pasichoterapijos kabinetas – saugi aplinko, kur niekas nesmerkia, kur galima palikti nuoskaudas ir atgauti savivertės jausmą.

Iš tikrųjų nustojama pykti tik atleidę. Ką reiškia atleisti? Tai reiškia pažiūrėti į žmogų naujai, tačiau jo nenuvertinti ir išlikti tokiu pat artimu. Tokiam stebuklui reikia laiko, ir ne visiems pavyksta jį patirti. Jei skriaudikas mus sužeidė, mes dėl jo praradome sveikatą, pasitikėjimą savimi ir kitais žmonėmis kol žaizdos neužgijo atleisti labai sunku.

Tam, kad galėtume atleisti, turime pasikeisti patys : pabandyti suvokti ir suprasti skriaudiko vidinę logiką, o svarbiausia – atsigauti ir išmokti apsiginti. Pasyviai laukdami ir pykdami,  pripažįstame savo bejėgiškumą ir priklausomybę nuo skriaudiko. Ko gero, svarbiausias yra pats nusiteikimas atleisti – tada galima pradėti judėti į priekį, tapti stipresniu. Artimi santykiai – tai nuolatinis atleidinėjimas vienas kitam.

Vietoj pabaigos

Laisvai reikšti pykčio nebus galima niekada: psichologai nustatė, kad kritikos ir priekaištų išsakymui galioja taisyklė: 5 pozityvūs pastebėjimai, o po to jau 1 negatyvus. Tačiau slopinti pyktį – irgi ne išeitis. Tėvai vaikams nuolat kala, kad ten kur meilė, pykčiui ne vieta, Jie sako „kai tu pyksti, mama tavęs nemyli“. Tačiau tokie žodžiai vaikui gali labai pakenknti. Kažin ar pyktis iš tiesų taip kenkia meilei ir draugystei, greičiau atvirkščiai – padeda atsikratyti akmens užantyje, kuris nutolina žmones.

Fiziologijos požiūriu pykčio ir seksualinio susijaudinimo požymiai yra labai panašūs. Nuslopinęs vieną, žmogus savaime nuslopina ir kitą. Kuo greičiau mes išmoksime suvokti ir suvaldyti savo pyktį, tuo mūsų gyvenime bus mažiau šalčio ir tikros, baisios agresijos. Spėkite, kokie žmonės nemoka pykti mintyse ir pyktį išlieja tiesiogiai? Ogi nusikaltėliai.

Taigi, atsiraitokime rankoves ir imkimės darbo. Pykčio valdyme mes galime būti darželinuko lygyje, o galima pasiekti tokias aukštumas, kaip į kalėjimą pakliuvęs Tibeto vienuolis, kuris nuogastąvo, kad gali prarasti atjautą jį kankinusiems kalėjimo sargams. Savitvarda pykčio akimirką ne mažiau didi ir ne mažiau kilni kaip ir savitvarda baimės akimirką.

Koks yra geras konfiliktas?

• Geriausias konfliktas – tai konfliktas, kuris neprasidėjo. Daugiausia laimi tas, kuris apie savo nepritarimą pasako be pykčio, o jei to nebegali, sukilus įtūžiui, padaro pertraukėlę.
• Konstruktyviai elgtis konflikto metu sugeba pailsėjęs ir gerai pažįstantis save žmogus. Toks žmogus greičiau susigaudo, kas jį iš tiesų supykdė, ir liaujasi pykęs, jei kiti niekuo dėti.
• Norint gerai konfliktuoti – reikia mokėti „nukanalizuoti“ kuo daugiau pykčio vienam ar padedamam draugų, kad jo kuo mažiau liktų ėmusis spręsti konflikto.
• Gero konflikto metu sakoma ne „tu“, o „aš“. Pavyzdžiui, ne „Kaip tu galėjai! Koks tu baisus!“, o „Aš labai pykstu!“
• Gero konflikto metu svarbiausia ne bet kokia kaina įrodyti, kad esi teisus, bet kuo greičiau nustoti mesti į laužą malkas.
• Po gero konflikto nekaupiama nuoskaudų skrynelė, o stegiamasi pasikeisti ir naujai pažiūrėti ir į esamą ar tarimą skriaudiką, ir į save.

Pirmą kartą spausdinta “Aš ir psichologija”,2012 kovo mėn

Он позвонил мне три года назад.
– Можете ли вы при помощи гипноза уменьшить желание курить? – голос был меланхоличный, сиплый.
– Если это только привычка, можем применить один или другой метод. Если же курением вы подавляете тревогу, злость, то как только бросите курить – прилипнет другая зависимость. Может встретимся и поговорим?
Человек, вошедший в кабинет, сильно напоминал психического больного. Скованные движения, блуждающий взгляд, мягко говоря, довольно поношенная одежда. Было очевидно, что курение – наименьшее из бед этого человека. Что поделать, один час можем поговорить, но кто знает, смогу ли я чем-нибудь помочь… Мысленно сделала глубокий вздох.
Почти не глядя в глаза, он рассказывал:
– Ага… Так о чем вы спрашивали? Да…Когда я довольно тяжело родился, у дедушки от стресса разорвалось сердце. Мама постоянно повторяла, что я виноват в смерти дедушки. Отца боялся. В детстве как-то всё время учился, вроде и не о чем рассказывать. Да… да… поступил и на первых курсах засветился как способный физик. Был односторонний ученый, как из 19 века. Надеялся, что может я стану знаменитым и в меня влюбится девочка. Но после этого моя слава угасла – меня захлестнули чувства, к которым я не был готов встретиться. Не хочу о ней говорить ничего плохого. Мы были словно огонь и вода. Она – яркая женщина. Умела произвести впечатление, понравиться. Я прилагал усилия, но вокруг нее собирались поклонники и со мной ей было неинтересно.
Так о чем это я… После окончания учёбы устроился работать в институт. Тогда решил вести себя более настойчиво, позвал её к себе, мы выпили вина, пообнимались. Она уже сняла верхнюю часть одежды… Потом ей что-то очень не понравилось и она заявила: «После того, что случилось, не может быть никаких отношений». И я тогда заболел. У меня ломало всё тело, дрожала голова, тогда я уже писал научную работу, мне надо было преподавать, но из-за этой дрожи я не мог говорить, пришел на одну лекцию и не смог сказать ни слова. Но как-то тот год протянул. Понемногу мне становилось лучше. Спокойно жил у родителей, писал диссертацию, медитировал, просветлел, стал более симпатичным.
Подруга устроилась на работу в том же самом институте, мы начали чаще видеться и она вроде бы начала испытывать ко мне теплые чувства. Ее отец тогда обанкротился, уже не мог снимать ей квартиру, и она переселилась ко мне, таким образом решив квартирный вопрос. Я безумно о ней заботился, каждый день возил домой обед из ресторана. Но нам не удалось сблизиться. Она злилась на то, что я скован. Трудно, когда мужчина боится женщины. Мне причиняла боль ее привычка разговаривать о своих любовниках, был такой русский – лучший любовник всех времен, потом такой предприниматель. Так вот, как видно…так вот…
А в конце концов она закрутила роман с руководителем отдела. Он был гениальный физик, сотрудники перенимали его манеры, студентки влюблялись. Она ненароком называла меня его именем, это разжигало амбиции. В конце концов она начала говорить, что ничего ко мне не чувствует. В то время мне как раз надо было сдавать диссертацию, было такое напряжение, думал, если она меня отрицает, та может она там с ним? Выгнал её из квартиры. Вот тогда у меня и начался психоз, сделал выпад перед руководителем отдела, нашел такой криминальный элемент и взорвали его двери. Он конечно же узнал обо всём. Диссертацию я защитил, но марку подпортил – из института вынужден был уйти. Её тоже скоро выгнали. После этого я начал что-то слышать, воображал, как другие разговаривают, словно участвовал в их разговорах, начинало казаться, что они действительно разговаривают, но лекарства сняли эти разговоры с собой.
Она нашла другую квартиру. Выздоровев, я снова её возвратил, но моя страсть прошла. Я опустился, не мылся, не убирал постель, перевернул комнату вверх дном. И хотя я занимаюсь мастурбацией каждый день, из-за нее у меня как будто отрезанно. Мы оба сидим дома, родители каждый день привозят деньги. Деспотичная, избалованная принцесса, чтобы ей угодить, я должен быть словно тень. Все, кто с ней был, – её враги. Теперь таким врагом являюсь и я.
Я любил, летал на серебряных крыльях, теперь же сияющий мираж исчез, осталось только опустошенное королевство. С работой никак. Для других все легко, а мне сложно. А, этот шизик… Как мне снять мою стигму? У меня нет будущего, ад, который меня ожидает, – социальное осуждение. Женщина как иллюзия, которая тебя поглощает. В любой блестящей женщине таится потаскуха, которая совращает всё, что может доставить ей комфорт. В моей дуще мечется разъяренный бык и разбивает её на осколки. Не могу. Я её ненавижу. Не знаю, буду ли в здравом уме через несколько дней. Проклятье. Я с ней никогда не буду здоровым. Куда я влез? Хочется всё бить. Как возвратить себе целомудрие и равновесие? Глубоко во мне еще есть любовь, но она под несколькими слоями горечи. Грустнее всего то, что больше никого не полюблю, той настоящей безумной любовью, от которой мужчины сходят с ума и идут на поединки. Кажусь ли я странным? Каков мой жизненный путь? Я вам очень доверяю, возможно полностью.

«Такие дела… Хорошо, что физик, – высокий интеллект помогает даже при серьезных заболеваниях. И хорошо, что доверяет», – думала я.
На следующей консультации он заявил:
– Я хотел бы вам платить больше, чтобы вы обо мне думали и дома. После прошлой консультации я стал гораздо более сексуален.
Чтобы его чувства не направились неизвестно куда, я вела себя строго и по-деловому. Но он всё равно сильно за меня вцепился. Вначале психотерапия шла тяжело. Он не мог усидеть на месте – сразу вскакивал и мог говорить только бегая по комнате, а иногда в середине консультации убегал курить. Однажды я предложила ему потерпеть, он несколько минут помучался и простившись убежал.

– Может мне нужна другая женщина и всё наладится? – размышлял он. – Мне так посоветовал прошлый психотерапевт. Вчера она хотела от меня похвал. Я не выдержал и разбил об пол тарелку. Её мать еще страшнее – если бы она могла, уничтожила меня бы.
– А что та мать делает?
– Она издевается. Говорит, диссертацию защитил только благодаря богатому отцу.
Признаки уничтожения не были для меня очевидны. Не запах ли паранойи это?
– Ты говорил ей, что не хочешь говорить о диссертации?
– Я никогда не возражаю. Когда говорю хоть одно слово наперекор, мне становится так нехорошо, что через несколько минут бегу извиняться.
Я позвала на консультацию его девушку. Сразу же стало ясно, что её менять не надо. Она была высокомерна, сложна, но гораздо здоровее и доброжелательнее, чем он. Человеческие отношения очень сложны, психолог чаще всего не может решить, стоит ли клиенту разводиться, но в этот раз интуиция мне говорила, что его подруга имеет, что ему дать.
Он злился на неё дальше. Через несколько месяцев после начала консультаций он чуть ли не влюбился в другую. Девушка, которая ему понравилась, играла с ним – вроде хотела с ним встречаться, вроде и нет.
– Такое напряжение, что я не выдержу! Может ли так быть, что запись в стиле графитти, которая появилась прошлой ночью перед моим домом, предназначена мне? – охваченный паникой он говорил по телефону, голос дрожал.
Действовать надо было быстро. Я предприняла наиболее простую тактику.
– Сейчас же напиши ей смс. Спроси, собирается ли она вообще с тобой встречаться?
Девушка написала, что встречаться не собирается, и припадок вскоре закончился.
– Я наверно бы сошел бы с ума, если бы еще кого-нибудь искал! Мне очень повезло, что я вообще имею девушку, а она еще очень неплоха, – решил физик и тема женщин была закончена.
Для нашей психики опаснее всего неопределённость, противоречивые чувства. Правда, какая бы она ни была, лечит.

Начался следующий этап психотерапии. Моему клиенту очень повезло – его пригласили в другой университет замещать одного преподавателя. Он усердно готовился к лекциям, появилась надежда получить постоянное место и вздохи об испорченной жизни утихли, но он всё еще терзался по поводу курения. Когда он приходил, я пыталась узнать, в каких он живет настроениях, что происходит в его повседневности. Он ничего не мог рассказать. Детства, в котором несомненно уже с рождения происходили всяческие травмы, «прощупать» тоже не удалось. Родители в наших разговорах так и остались социальными существами, не имеющими даже характера.
Люди, не обладающие способностью к самонаблюдению и поэтому не понимающие, что нужно говорить о том, что они чувствуют, не редкость. Ведь именно обозначение своих чувств даёт человеку возможность освободиться от них, принять решение.
Я вооружилась терпением. Клиент говорил только о работе, были долгие паузы. И вот я нашла один ключ. Уже не в первый раз убеждаюсь, что при работе с шизойдным расстройством требуется творческий подход, возможно поэтому работать с ними гораздо тяжелее, но и гораздо интересней. Мы начали говорить о том, какую музыку он слушает, какие фильмы смотрит, какие книги читает. Он принoсил мне диск и спрашивал:
– Ну, а что вы находите в этой музыке? Какое в нем состояние? Мне она очень близка.
Искусство, которое нравится человеку, – это отображение его внутреннего мира. Для этого клиента искусство было крайне важно. Он писал изумительные стихи, которые нигде не решался публиковать. Его творчество мне напомнило стихи Рильке – в его стихотворениях было что-то очень обнаженное, чуткое, искреннее, тонкое, как кожа младенца.
Для новой работы он не жалел ни времени, ни сил.
– Да, я хочу быть гением, а что? – вырвалось у него и он даже вспотел от стыда.
– Иметь великую мечту – в этом действительно нет ничего плохого. Твои труды – сильнейшая твоя часть !
Я очень радовалась, видя, как быстро он вылезает из ужасной ямы. Безумное желание достижений не есть хорошо, но в этом случае выбор был только один – перфекционизм или депрессия и безумство. Он чувствовал себя всё лучше, а найти тему для разговора было довольно трудно как и раньше. «И чего он приходит? Да, ему не с кем общаться. Я, тренер в спортивном клубе, его девушка – вот и все его контакты. Может я для него словно гарантия безопасности в сокрушающем мире? Но какая?», – думала я.

И вот начал приближаться определяющий момент, останется ли он преподавать или нет. Он стал злым, напряженным. Но злиться для него было очень страшно. Однажды он предложил сделать консультации реже. Уже на следующий день он позвонил встревоженный:
– Вы не разозлились? На меня что-то нашло, я действительно не хочу уменьшать консультации, только не передумайте, простите меня!
На следующий день он становился всё более напряженным, пока в конце концов с ним не случился припадок – он ловил ртом воздух, задыхался, сильно билось сердце.
– Это панический припадок, он возникает от переживаний и напряжения, – я старалась ему помочь сориентироваться.
– Если буду курить – умру!, – в отличие от большинства клиентов он мне не верил.
Тревоги было столько, что он не мог усидеть на месте. Было очевидно, что курение – это единственное известное ему средство преодоления тревоги, а возможно и способ поглощения страшного, трудно контролируемого гнева, который чуть не взорвал его жизнь. Ему как ребенку нужна была успокаивающая соска. Страшнее всего в этом случае были противоречивые чувства. Безумное курение показывало желание быть зависимым, а такое же сильное желание бросить курить – огромное стремление отсечь любую привязанность. Когда человек настолько не обладает равновесием, отдаленные отношения и много работы – видимо, наилучший выход. Это помогает избегать чувств.
Но клиент попал в тупик: когда он курил, он ненавидел себя, а когда бросал курить, то казалось, что навязчивое желание взять сигарету его просто прикончит. Когда расшатаны самые важные вещи, испытывать тревогу – очень естественно. «Уж лучше бы он курил, пока не станет ясным насчет работы», – думала я, наблюдая его муки. Я с удовольствием дала бы ему такое разрешение, может тогда он меньше бы осуждал себя. Но он этого не принял. Я думала, как научить его распознавать тревогу в теле. Когда он движется, ходит, ему легче. Пусть ест, пьет чай, лежит в ванной. Ему очень требуется самоуспокоение…
Магическое мышление, что, бросив курить, всё наладится, было для него очень важным. Он нашел теорию о своих проблемах, мог об этом с кем-то говорить, искать решения и не видеть, что та жизнь, которой он живет, гораздо хуже, нежели он думает. Ведь нередко людям кажется, что всё разрешится, когда они бросят курить, закончат учёбу, найдут работу. Такой самообман помогает достичь хороших целей, но когда это происходит, никакое счастье, к сожалению, не приходит.
В конце концов мой клиент получил работу, о которой мечтал, и у него появились первые мечты о том, как выпустить книгу. Он приходил и говорил:
– Ну похвалите меня за что-нибудь
И как ни странно, мне хотелось хвалить этого человека. За все его отчаянные попытки самоутверждения и за ту безграничную искренность перед угрожающим миром при защите крошечного как крупица собственного достоинства.
Когда написала эту статью, я показала ее ему:
- Вы сделали из моей жизни какую- то драму. На самом деле все так скучно…Но что во мне такого, что я так много курю? Что не так с моей жизнью? Может быть то, что я уже не могу себя посвятить науке, как в студенческие времена? Я должен чему- то посвятить себя… полностью

Psichologė, psichoterapeutė, žurnalistė ir rašytoja Genovaitė Petronienė kiekvieną vasarą atostogauti vyksta į kalnus. Šiais metais tai jau buvo šešioliktoji vasara, praleista dangų remiančiuose sniegynuose. „Kalnai – tarsi laboratorija, kurioje paaiškėja, kokie žmonės yra iš tikrųjų. Kartais tokia kelionė – tarsi nužengimas į pragarą, po kurio seka atsinaujinimas. Kalnuose žmogus sustiprina valią, tampa draugiškesnis, drąsesnis ir labai pailsi nuo sumaišties bei savo rūpesčių apačioje. Tai didelis psichologinis apsivalymas, atsinaujinimas, po kurio viskas suvokiama labai jautriai, atvirai. Kalnuose – daug fizinio krūvio, neskanios košės, mažai įspūdžių. Bet gamta labai priartėja, o tie keli įspūdžiai – itin stiprūs. Jaučiu, kaip būnant kalnuose ateina ramybė. Kai išsivalo galva, sustiprėja ryšys su gamta. Nustoju kontroliuoti, planuoti ir atsiduodu tam, kas vyksta. Atrodo, kad jei taip išeitų Lietuvoje, būčiau laimingas žmogus“, – sako Genovaitė Petronienė.

Sakote, kad po kelionės į kalnus gali gyvenimą pradėti iš naujo…

Iš tiesų taip, kol vėl persismelksi rutina, patirti geriausią savo psichikos ir kūno kokybę. Ten patiriu aštrių fizinių išgyvenimų, kurie visiškai išvalo smegenis, baimių įveikimą, neįtikėtiną grožį, labai tikrų ir nuoširdžių santykių.

Koks ryškiausias prisiminimas iš šių kelionių?

Šios ir dar trijų kelionių į kalnus įspūdžius naudojau kaip medžiagą savo naujam romanui „Neįvykusi terapija“, kelionių aprašymai sudaro beveik trečdalį knygos. Pirmą kartą iškeliavau į kalnus, kai man buvo 18 metų, tuomet mokiausi fizikos ir iškeliavau su dar trimis fizikais, kurie jau buvo keliavę anksčiau, į Gruzijos Kaukazą prie Kazbeko. Ta kelionė buvo pati gražiausia iš visų. Kalnai mane, iš provincijos atvažiavusią mergaitę, sukrėtė ir pakeitė. Iki tol buvau lepi, vengdavau net fizinio lavinimo pamokų, o kalnuose buvo taip sunku, kad po kelionės jau gana lengvai pakeldavau įvairų fizinį diskomfortą. Du keleriais metais vyresni studentai buvo visiškai nepatyrę vadai, inventorius buvo apgailėtinas, vos nenugarmėjome nuo stataus kanjono sienų, pasiklydome, baigėsi maistas ir mes tris dienas badavome, be galo dramatiškai vystėsi santykiai – nuo meilės iki neapykantos ir vėl meilės. Atsimenu, tos kelionės metu viskas buvo taip ryšku, kad atrodė, jog iki tol vykęs gyvenimas buvo tiesiog netikras, tarsi snaudimas, o tada atsibudau.

Jums reikia kalnų, sekinančių žygių. Kodėl ne koks pajūris, šiltos bangos?

Ilgiau kurorte buvau lygiai prieš 17 metų, kai dukrai buvo dveji. Kurorto neatmetu, bet po dviejų jame praleistų dienų jaučiuosi atsiilsėjusi. Kodėl vienam žmogui reikia daug įspūdžių, tiek fizinių, tiek emocinių, norisi judėti, pažinti, išbandyti save ir dar negana, o kitam nereikia? Gal tai savotiškai paveldima iš tėvų (mano tėvui irgi reikėjo visko ir jis daug keliavo, net ir dabar viskuo domisi), gal gerai pavyksta subalansuoti kitus gyvenimo dalykus ir yra daug jėgų, o gal dėl nemokėjimo džiaugtis paprastais dalykais? Atsakyti labai sudėtinga. Tai mano būdas. Lygiai taip pat daug įspūdžių ir veiklos man reikia ir Vilniuje. Visada, kai pabandydavau nurimti, „susitupėti“, atrodydavo, kad nesunaudota energija atsisuka prieš mane pačią ir imu jaudintis dėl niekniekių.

Sudėtingiausias jūsų žygis kalnuose?

Tokių žygių buvo keli. Gal baisiausias buvo mano antras žygis į kalnus. Tai buvo vienintelis žygis, kurio metu mirtis tikrai žvelgė man į akis. Keliavome penki fizikai, kaip ir galima tikėtis, vėl pasiklydome, užlipome į 3b (aukščiausio sunkumo kategorijos) perėją ir nebemokėjome nusileisti. Dvi dienas be jokių pūkinių striukių pratupėjome šaltyje ir sniege, ėmėme leistis, vienas žmogus nusileido žemyn virve ir dingo. Nežinodami, kas jam atsitiko, puolėme leistis stačiu ledokryčiu, ant kurio buvo daug akmenukų ir „katės“ slidinėjo kaip ant ratukų. Atsimenu labai ilgą minutę, kaip artėja plyšys, o aš niekaip negaliu įkirsti ledkirčio ir net surikti. Gerai, kad paskutinę minutę mane pagavo už kuprinės, mes net nebuvome susirišę į ryšį, kas dabar būtų nesuvokiama klaida. Kai galų gale nulipome nuo ledokryčio, dar 4 km aukštyje dviem žmonėm prasidėjo toks stiprus akių uždegimas, kad mes juos visiškai aklus turėjome dvi dienas tempti stačiais šlaitais į apačią. Kai po to keliavau į kalnus, lipdavau į sunkesnių kategorijų viršūnes ir daug aukščiau, bet taip pavojinga ir baisu nebebuvo niekada. Mano didžiausi laimėjimai – tai lietuviškos viršūnės Pamyre, aukščiausias kalnas Altajuje Belucha, Aukščiausias Kaukazo kalnas Elbrusas. Kaip kalnų turistei, mėgėjai ir moteriai, tai visai nemažai, o palyginti su tikrais alpinistais sportininkais, tai dar gana žemas lygis.

Pavojingiausias nuotykis kalnuose?

Aš, matyt, labai laiminga, kad iki šiol kalnuose neturėjau nė vienos, net menkos traumos, bet pavojingiausiais visgi laikyčiau ant galvos byrančius akmenis, daugiausia jų skraidė prieš ketverius metus Fanuose, belipant į apledėjusią Energijos viršūnę 5 km aukštyje. Buvo pakabintos dvi lygiagrečios virvės, akmenys tiesiog švilpė pro ausis, į gretima virve lipusią merginą pataikė akmuo ir sulaužė jai dubens kaulą.

Kalnai – tai ištisi pavojai ir išbandymai. Suprantama, kodėl į kalnus eina vyrai, bet kodėl ten eina moterys?

Aš nemanau, kad moteris mažiau smalsi už vyrą arba kad ji negali patirti atšviežinančio išbandymų poveikio. Galbūt viskas priklauso nuo to, kaip ji buvo auklėta, jei ji augo su broliais, o pavyzdžiu laikė tėvą, nieko keista, kad ją traukia ir vyriškos kelionės. Bet aš nenoriu nei sunkumų, nei išbandymų, tuo labiau pavojų, todėl labai stengiuosi kalnams pasiruošti taip, kad išvengčiau įvairių nemalonumų. Tačiau viskam nepasirengsi ir jų vis tiek nutinka, o po to atmintyje tai išlieka kaip ryškiausios kelionės ir gyvenimo minutės.

Kaip gyvenimo sąlygas kalnuose priima vyrai ir moterys?

Žinoma, kalnuose sunkumus geriau pakelia vyrai. Jie stipresni fiziškai, drąsesni, geriau ištveria šaltį. Nors vyras vyrui nelygu, yra labai stiprių moterų, yra vyrų, kurie nepaeina, bijo aukščio, zirzia. Bet tai jau išimtys. Kartą nutiko taip, kad išvažiavau į kalnus su grupe nepažįstamų vyrų, kur aš buvau vienintelė moteris. Į kelionės pabaigą viskas ėmė priminti kareivines ir aš pati tapau šiurkštesnė. Moteris į žygio nuotaiką įneša subtilumo, jaukumo, jausmų.

Ar dažnai užsimezga meilės romanai tokiose kelionėse?

Kalnuose meilės romanai – labai retas dalykas, nors romane „Neįvykusi terapija“ rašiau būtent apie juos. Keliautojai būna tokie pavargę, kad virsta į bevardę giminę. Greičiau nutinka taip, kad porelė įsimylėjėlių ar sutuoktinių kartu išeina į kalnus ir visa jų santykių romantika kalnuose išgaruoja, sunkumai labai greitai atskleidžia visas žmonių ydas. Kai du žmonės susipažįsta ir įsimyli kalnuose, irgi nėra gerai. Kalnuose jie bendrauja kraštutinėmis sąlygomis, kai svarbiausia – ištiesti pagalbos ranką, o grįžę į visko pilną gyvenimą jie suvokia, kad to nepakanka, ima skirtis interesai ir tokios draugystės išsilaiko sunkiai. Bet kalnai gali būti naudingi, jei žmonės nori išbandyti savo santykius ir grįžus iš kalnų tie santykiai nepagenda, tai dėl kartu patirtų aštrių išgyvenimų jie tampa tik dar stipresni.

kaip jūs ruošiatės kalnams?

Ruošiuosi mažiau nei reikėtų. Iš tikrųjų, likus porai mėnesių iki kopimo reikėtų kas dieną po valandą paplaukioti ar pabėgioti. O aš prisiruošiu tik dukart per savaitę pasportuoti treniruoklių klube. Ačiū Dievui, pavyksta tai daryti sistemingai jau gerą dešimtį metų. Bet ateityje treniruotis reikės daug kruopščiau. Jeigu žmogus ketina eiti į kalnus, labai patartina bent kartą per mėnesį ar bent per sezoną porai dienų su palapine, įskaitant ir žiemą, išvažiuoti į slidžių, dviračių, baidarių žygius, tuomet ramiau priimi šaltį, kitą diskomfortą. Anksčiau taip darydavau dažnai, kelerius metus net važinėdavau į darbą dviračiu kone visus metus, dabar turiu daugiau darbo ir rasti laiko sportui sunkiau. O dvasią grūdina bet kokie kiti gyvenimo išbandymai – kai imiesi naujos veiklos, priimi atsakingus sprendimus, stipriau jauti gyvenimo prasmę, ištvermę gali sustiprinti labiau nei grynas fizinis sportas.

Ką patartumėte žmogui, besiruošiančiam pirmąkart į kalnus?

Visų pirma patarčiau pabandyti nubėgti penkis kilometrus ir pažiūrėti, kaip seksis. Jei labai sunku – į kalnus be rimtų treniruočių eiti negalima. Daug žmonių niekuo neserga, jaučiasi lyg ir gerai, bet kalnuose jie nepaeina. Jeigu sveikatos pakanka, reikia labai kruopščiai susirinkti visus reikiamus daiktus, dažnai naujokai ruošdamiesi per daug pasikliauna savimi, o paimti daiktai, kaip antai: geri batai, pūkinė striukė, greitai džiūstančios kelnės ir kt., žygyje turi lemiamą reikšmę. Pavyzdžiui, pernai Altajuje šalia ėjusioje rusų grupėje vieno vyro batai leido vandenį, besileidžiant virvėmis nuo viršūnės atėjo naktis, paspaudė speigas ir jis nušalo visus kojų pirštus.

Gal turite savo mėgstamiausius kalnus?

Man gražiausi –Kaukazo kalnai, gal dėl to juose buvau net penkis kartus. Ir ne vien todėl, kad jie arti ir nuo jų pradėjau. Kaukazo slėniai gan siauri ir kylant viršun labai greitai keičiasi klimato juostos, todėl daug įdomiau, gražiau, o štai tokie griozdiški kalnai kaip Pamyras visgi nėra labai gražūs, nors turi kitokių privalumų. Dar Kaukaze, kuris yra Gruzijoje, mane labai žavi istorinis palikimas – priekalnėse stovinčios bažnyčios, pilių griuvėsiai. Be abejo, įdomūs ir emocingieji gruzinai, žinoma, jei gerai su jais sutari, nes jie gali visko iškrėsti.

Kas jums didžiausią diskomfortą sukelia kalnuose?

Šaltis. Palapinėje galiu miegoti ir spaudžiant 20 laipsnių šalčiui, gal net daugiau, bet labai nemėgstu situacijų, kai dėl šlapdribos sušlampi, o turi laukti, kabėti prikabinta prie virvės ir negali sušilti. Sunkiai prisitaikau, kai tenka visą dieną sunkiai kopti, nešti kuprinę ir dėl kokių nors aplinkybių negaunu pavalgyti, genda nuotaika ir akyse darosi tamsu.

Kodėl žmonės eina į kalnus? Kokie tie žmonės „kalniečiai“?

Matyt, dažniausiai žmonės į kalnus eina dėl panašių priežasčių kaip ir aš – dėl aštrių potyrių ir dėl smegenų „perkrovimo“, bet kartais jie eina ir tiesiog dėl to, kad neturi kitokių draugų, yra prie to pripratę ir inertiškai nemoka, o gal ir nenori sugalvoti kitokių atostogų. Tačiau „kalniečiai“ turi specifinių bruožų. Visų pirma tai gana aktyvūs, iniciatyvūs, stiprūs ir draugiški žmonės. Kita vertus, jie gana konkretūs ir juos retai pamatysi, tarkim, džiazo ar simfoniniame koncerte. Bet, mano požiūriu, tai viena sveikiausių ir psichiškai stabiliausių visuomenės grupių. Jei Lietuva susidarytų vien iš „kalniečių“, tai būtų svajonių valstybė – niekas nevogtų, viskas būtų sprendžiama greitai, efektingai ir draugiškai.

Kalnuose pasitaiko ir kurioziškų dalykų…

Juokingų įvykių kiekviename žygyje labai daug, pavyzdžiui, išeina koks turistas iš palapinės nusišlapinti ir neberanda kelio atgal, nuo išsekimo daug kas ima ir nusišneka… Dabar ateina į galvą juodo humoro diena prieš aštuonerius metus grįžtant iš gan sunkaus žygio Kaukaze. Tame žygyje taip kankinausi nuo kalnų ligos, kad nuolat vėmiau ir numečiau dešimt kilogramų svorio, todėl buvau tokia išbadėjusi, kad Maskvos metro nusipirkau tris bandeles. Jos buvo dieviško skonio ir aš nusipirkau dar tris. Bet vis tiek nepakako. Tada nusipirkau dar tris, o kai jas suvalgiau, suvokiau, kad nebegaliu kvėpuoti. Šiaip ne taip išlindau į gatvę, atsiguliau ant suoliuko ir ilgai gaudžiau orą, kol galų gale atsigavau. O po to nusipirkau bilietą į parodą ir manęs į ją neįleido – mano plaukai buvo neplauti tris savaites, o veidas įdegęs kaip benamės.

Ko labiausiai pasiilgstate kalnuose?

Šiemet Pamyre labiausiai ilgėjausi galimybės ryte pamiegoti – labai dažnai keldavomės ir išeidavome naktį. Pernai Altajuje buvo taip šlapia, kad labai ilgėjausi sausų kojinių ir batų. Kol nebuvo ausinukų, kalnuose ypač pasiilgdavau muzikos. Ir visuomet, nes vis reikia taikytis prie grupės ir klausyti vado, labai pasiilgstu galimybės pačiai spręsti, ką ir kaip daryti.

Koks mėgstamiausias patiekalas kalnuose?

Žirnių košė. Tik kažkodėl ji nėra populiari ir mane nuolat verčia valgyti nemėgstamus grikius. Dar yra toks patiekalas kaip staigmena – koks nors skanėstas, pavyzdžiui, marcipanai, kurį įdeda išlydėtojai ar įsideda patys keliautojai.

Kaip pavyksta adaptuotis nusileidus iš kalnų?

Žemėje viskas, atvirkščiai negu kalnuose, atrodo be galo lengva ir gera. Kiekviena smulkmena džiaugiesi. Po kelių savaičių nesiprausimo išsimaudei duše – taip gera, kad po kelių valandų vėl norisi maudytis. Suvalgai pietus ir maistas taip tirpsta burnoje, kad suvalgai antrus pietus, vis stebiesi, kad po šonais miegant nebėra akmenų, nelyja ant galvos ir išeinant iš namų nereikia dėtis kuprinės. Atrodo, net per lengva, tarsi imsi ir atsiplėši nuo žemės, norisi paimti ir panešti ką nors sunkesnio. Na, nebent pragyvenus tiek laiko lauke truputį jaučiasi diskomfortas, kai ilgai reikia būti patalpoje, norisi didelių atvirų erdvių. Ir sunku nusėdėti vietoje, norisi vis judėti, kūne labai daug jėgos. Prieš ketverius metus grįžusi iš Fanų iš neturėjimo kur dėti energijos net nubėgau pusę maratono – 20 km, nors nesu jokia bėgikė, laksčiau gal studentiškais laikais.

Tikriausiai ne vienam nėra paslaptis, jog žygiai į kalnus – vienas iš pavojingesnių užsiėmimų. Kaip elgtis, kad pavyktų išvengti nelaimingų atsitikimų?

Neaišku, kaip jų išvengti, visada to bijau prieš važiuodama. Matyt, melstis ar gyventi su švaria sąžine, nes nelaimė gali nutikti visiškai netikėtoje situacijoje. Bet, žinoma, svarbu eiti su patyrusiu vadu, pasiimti kuo geresnį inventorių, pasiruošti fiziškai, nedaryti jokių rizikingų veiksmų. Labiausiai rizikuoja naujokai, o kai jau matei, kiek baisių dalykų gali nutikti, norisi dešimt kartų pamatuoti kiekvieną žingsnį, bet, kita vertus, svarbu viską daryti greitai, kad nesutemtų, neištirptų sniegas, nenueitų lavina. Dažniausiai bandau jaustis gamtos dalimi, susilieti su kalnais, pasitikėti jais ir savo kūnu, tada atsipalaiduoji ir viskas vyksta geriau, veikia stipri kaip gyvūnų intuicija.

Kaip sunkiausią akimirką save paskatinate, kas neleidžia pasiduoti?

Įvairiai. Gali, pavyzdžiui, prisiminti kitą sunkų žygį, kurį ištvėrei. Man labai padeda budistų meditacija, kurios kruopščiai mokiausi Lietuvoje. Ne šiaip kankintis, o stebėti tą kančią tarsi iš šono. Gerai, jei pasiskundi žygio draugams ir jie tave palaiko, padrąsina. Bet kai jau visai blogai, dažniausiai gelbsti tik primityvūs dalykai, pavyzdžiui, garbėtroška: „Na, kaip čia aš neužlipsiu? Kaip reikės prisipažinti grįžus, kad neįkopiau?“ arba „Kaip čia kiti įlips, o aš – ne?“ Tačiau kartais nereikia persistengti su atkaklumu, geriau laiku pasiduoti, nes, kai eini būdamas negeros būsenos, viskas gali baigtis trauma ar liga.

Tikite Dievą?

Taip, tikiu. Ir kuo toliau, tuo labiau matau, kad daug kas gyvenime priklauso ne nuo žmogaus. Tad nuo ko gi? Kitas klausimas – kaip į jį atsigręžti? Tai nėra lengva, ypač kai nesiseka.

Kuprinė labai išpampsta nuo daiktų, kuriuos reikia su savimi neštis į kalnus?

Aš į kalnus pasiimu viską, ką reikia, – apie 70 daiktų ir daiktelių pagal kruopščiai sudarytą sąrašą. Tie daiktai turi būti ypač patvarūs ir ypač lengvi. Ir nė vienas daiktas negali būti paliktas! Keletą kartų patikrinu, ar viską pasiėmiau, ar viskas veikia. Visada imu ausinuką su muzika, knygą, bloknotą, kad nutikus fiziniams sunkumams galėčiau su jų pagalba išjudinti savo sielą, nes kai negali pasiekti jokių informacijos šaltinių, išskyrus išsekusius bendražygius, dvasią išjudinti nėra taip jau paprasta. O bandymas rašyti, skaityti, medituoti leidžia atsitraukti nuo sunkios fizinės realybės ir įgyti tam tikros laisvės.

Dažnai į kalnus keliaujate su Algimantu Jucevičiumi…

Tai vienas iš geriausių mano kada pažinotų vadų – patyręs, drąsus, greitas, labai protingas ir kartu jautrus, geranoriškas, triūsiantis daugiau už kitus. Vienu žodžiu, ypatingas žmogus. Nenuostabu, kad jį išrinko Lietuvos šviesuoliu ir juo žavisi daugybė žmonių. Žygiai su juo labai įdomūs ir gerai organizuoti, negaištamas laikas poilsiavimui ar beprasmėms diskusijoms, o aplink jį susibūrė į jį panašūs keliautojai.

Žurnalas „Kelionės ir pramogos“, 2011 m. gruodis

Kai pro mano duris vėl įėjo Aurelija, nė nenujaučiau, kad man bus lemta tapti kontroliuojančia mama.

 Aurelija buvo pasirodžiusi prieš gerą dešimtį metų, bet keliskart apsilankiusi dingo. Mokėsi informatikos, atsiminiau, jog ji buvo iš tų retų merginų, kurios sugeba likti be draugo net ir būdamos vyrų apsuptyje.

– Jaučiu, kad atėjo laikas, – teatrališkai nutęsė, įžengusi į mano kabinetą, – grįžau iš užsienio ir supratau, kad nebenoriu gyventi taip, kaip seniau. Skaudžiausia, kad vis nerandu vyro, tik keletą dėdulių, kurių geriau ir neprisiminti.

– O ką dėdulės?

– O! Dėdulės sau leido daug. Kaip tai vadinama? Psichologiniu smurtu? Mažai betrūko ir iki fizinio.

– Tai gal ne tuo adresu? Gal reikia psichologo vyro?

„Negi taip nenoriu ja užsiimti, kad man jau norisi pasiųsti ją kitur?“ – kilo mintis. Problema atrodė tokia „nearta“, tokia nepajudinama. Niekada nejaučiau didelio entuziazmo, kai reikėdavo spręsti, kodėl viena ar kita klientė neranda vyro. Ką mes, dvi moterys, bekalbėdamos apie ten toli vaikščiojančius baugius, neprieinamus vyrus, galėsime čia pakeisti? Tačiau jos veidas liudijo, kad kreiptis į vyrą psichologą – tikrai ne geriausias pasiūlymas.

Aurelijos nebūčiau pavadinusi įdomiausia kliente. Darbas su ja bemat pavirto į bevaises diskusijas ir aš niekaip negalėjau pajausti jos vidaus. Ji kalbėjo apie darbą, rūsčią mamą, viską, kas nutikdavo per savaitę. Sėdint šalia man kažkodėl ateidavo mintis, kad vidaus negaliu pajausti dėl  jos apkūnumo. Nors iš tiesų ji nebuvo labai stora, savo būdu ji buvo labai panaši į tas plepias, nuolat iš savęs besišaipančias storules, apie kurias sakoma „gero žmogaus turi būti daug“. Vis tik žinau, kad padidėjusi kūno masė liudija apie suvalgomas emocijas, todėl nenuostabu, kad prie tų emocijų prieiti buvo sunku. Bet jos terapinis entuziazmas buvo didelis ir man teko stengtis.

Partnerio Aurelija ieškojo intensyviai: pasitaikydavo ir vienos nakties nuotykių, ir „kabojimo“ internetinių pažinčių portaluose. Nesupratau, kodėl jai nesiseka. Paprašiau parodyti savo pažinčių portalo anketą. Kai pamačiau, kokią nuotrauką ji įdėjo į internetą, kone nugriuvau nuo kėdės – rodės, išsirinko pačią prasčiausią savo nuotrauką. Su žieminiu paltu, apsimuturiavusi šaliku, ji atrodė dvigubai storesnė nei buvo iš tikrųjų, o veide buvo pasibjaurėjimo (matyt, vyrais?) ir gaižumo išraiška.

– Štai tau ir pirmas namų darbas – nusifotografuoti gražiau.

Mane ir vėl traukė supaprastinti terapiją, tarsi būčiau norėjusi ją kuo greičiau užbaigti. Aurelija su malonumu nubėgo į ateljė, nuotraukos išėjo gražesnės, bet iš jų į portalą ji vis tiek įdėjo blogiausias. Pajuokavo, kad  į vyrus žvelgia „nuskriausto šuns“ žvilgsniu, bet sprendimo nekeitė.

Buvo akivaizdu: Aurelija žiūri į vyrą kaip į smurtautoją. Ji praneša: aš negraži, bevertė, nelieskit. Galvojau, gal dar ne laikas jai padėti pritraukti vyrų? Juk ja gali pasinaudoti vėl. O gal ji mano, kad ją žemins ir naudosis ne tik vyrai, bet visi, tarp jų ir aš? O jei to nedarau, tai dar nereiškia, kad nepadarysiu. Gal mūsų pokalbiai tokie paviršutiniški ir ji nuolat šaiposi iš savęs, kad jos nekritikuočiau? Man patiko Aurelijos entuziazmas, atėjusi ji daug kalbėdavo, viskas buvo tarsi svarbu, tačiau ji kaip slidus rutulys keistai išslysdavo iš gilesnių emocijų, aš neturėjau už ko ją nutverti ir atrodė, kad mes įklimpoje kramtomojoje gumoje.

Iš tiesų, jos santykiai su moterimis buvo ne ką geresni. Šią geranorišką merginą bendradarbės laikė kone savo nuosavybe, o baisiausiai atrodė ryšys su motina. Po mėnesio terapijos Aurelija savaitei išvyko atostogauti, pasirodo, su mama.

– Ar dažnai atostogauji su mama? – paklausiau veikiau iš mandagumo, nes kaip visada nebuvo apie ką kalbėti

– Ne dažnai, o visada. Ji neturi su kuo važiuoti, aš irgi ne, daug lengviau susiderinti nei su draugėm.

– Palauk, palauk.. Bet trisdešimtmetei merginai tai gana keista.

– Bandžiau atsisakyti, tai buvo toks skandalas! Karas – trečias pasaulinis. Aš kas dieną turiu ją nuvežti ir parvežti iš darbo, o  vakare kur nors išeidama turiu atsiskaityti: su kuo einu, kur einu, kada grįšiu. Kartu su broliu nusipirkome butą, bandžiau pagyventi atskirai. Ji tiek kartų man skambindavo, kad po dviejų mėnesių grįžau supratusi, kad gyvenimo vis tiek nebus. Brolis ten atsivedė šeimą, tai ir į tą butą nebepretenduoju.

– Nepretenduoji?

– Ir nepretenduosiu, nesvarstykim šito klausimo.

Pataikėme ant tokio kieto akmens, kad ji net nutraukė pokalbį? Čia tai bent!

– Tu esi kuo tikriausia auka! Kada ketini atsiskirti nuo mamos? Kai tau bus šešiasdešimt, o mamai – aštuoniasdešimt?

Norėjosi sugrąžinti teisybę ir aš pykau už ją. Neleisiu išnaudoti savo klientų!

– Mama man nuolat tvirtindavo, kad aš net mokslų viena nesugebėsiu baigti, – ant jos kaktos pasirodė prakaito lašai.

Atėjusi į kitą konsultaciją, Aurelija pergalingai pareiškė:

– Atsisakiau vežti mamą į darbą ir iš jo. Pasakiau – reikia taupyti. Kiek laisvės atsivėrė! Dabar kas vakarą vaikštau su draugėm po renginius ir barus.

Nesusipykus su mama, jai pavyko įtikti ir man.

Bet gilių jausmų vis dar nerodė. Kaip padėti jai atsiverti? Nusprendžiau pritaikyti grubią procedūrą: asmenybės sutrikimų knygoje Aureliją paprašiau pabraukti jai artimas problemas. Pasirodo, ji vengė parodyti man savo tamsiąją pusę. Trejus metus gyvendama Anglijoje Aurelija kartais įkyriai skambindavo vyrams. Po tokių išsišokimų, savęs ji imdavo bijoti dar labiau, užsispausdavo, persivalgydavo, nevengdavo ir išgerti.

Tačiau sužinojau ir gerų dalykų: tylomis ji bandė rašyti. Aurelijos kūriniai- detektyvai buvo tikrai įdomūs. Nepagailėjau komplimentų. Ji taip apsidžiaugė, kad kitą kartą ateidama atsinešė naujai parašytų, dar geresnių. „Kaip visad per mažai giriu klientus“, – papriekaištavau sau. Žudikai, žinoma, buvo vyrai, naivios, meilės trokštančios aukos – moterys, o smurtinės scenos, lavonai, aukų išgyvenimai buvo kur kas įdomesni nei jos humoras. Nustebau, kokia ši mergina protinga: jos kūriniai buvo ne tik pilni netikėtų detalių, bet ir gudriai, sudėtingai suraizgyti. Pagalvojau, kad dabar man Aurelija panaši ne tik į storules, bet ir į gudrias senučiukes detektyves, kokias rodo angliškuose filmuose.

Tačiau ši pozityvi veikla truko neilgai. Ėmė aiškėti, kokia Aurelija iš tiesų yra pasyvi.

– Aš tiesiog bjauriuosi savimi! Visą savaitę nieko neveikiau nei namie, nei darbe, tik naršiau internetą.

– Tai susikaupk ir per dieną bent pusvalandį paskaityk ir parašyk! – nė nepajutau, kaip mano balse vieną kartą atsirado viršininkės tonas.

Aurelija droviai nušvito, tarsi to iš manęs ir būtų laukusi:

– Teisingai! Iš manęs reikia padaryti žmogų.

Staiga tarp mūsų atsirado nedidelis, bet gyvas „sadistinis-mazochistinis“ ryšys. Tarp kliento ir psichologo užsimezgusį ryšį psichologai vadina perkėlimu. Jis gali būti įvairus: klientas gali idealizuoti psichologą, apie kurio gyvenimą ir charakterį nieko nežino, gali manyti, kad šis jais pasinaudos, o gali įžvelgti ir rūstų mokytoją – tai, ką įžvelgs, priklauso nuo jo jausmų tėvams. Aurelija mokėjo būti atvira tik su kontroliuoti mėgstančiu žmogumi ir dabar manyje atpažino saviškę. Tai buvo teigiamas atradimas:  iš pradžių reikia priimti kliento siūlomą vaidmenį, o paskui bus galima šį vaidmenį pamažu keisti į sveikesnį.

Radusi „naują mamą“, ji tapo drąsesnė bendraudama su tikrąja.

– Mama kažko supyko, kankino mane tylėjimu keturias dienas, net išgėriau vaistų, bet nepasidaviau. Ir pirmą kartą laimėjau – ji pradėjo kalbėtis pirmoji.

Atėjo vasara. Išsiskyrėme visam mėnesiui. Po atostogų įėjusi pro duris Aurelija atrodė tarsi aptinusi.

– Niekur nėjau, neberašiau, pradėjau ilgėtis, jaudintis, kad mane pametė, netekau motyvacijos… Priverskit mane kažką daryti!

– Štai tau namų darbas: bent du kartus per savaitę vakare išeik iš namų ir kas dieną rašyk! – sukomandavau.

Pagalvojau: „Nes kitaip tau užaugs uodega ir teks lipti atgal į medį.“ Net mano mintys pasidarė kaip gestapo viršininkės.

– Taip, ačiū. Aš labai stengsiuosi!

Per kitą susitikimą ji atrodė daug energingesnė.

– Reikėjo tik pamatyti jus ir tarsi mygtukas įjungė: iš karto ėmiau veikti, buvau su draugėm, rašiau, nekankino jokios abejonės. Mama kažką pajuto ir nebepuola. Tik darbe negalėjau prisiversti dirbti.

– Užfiksavom, patikrinom, komisija nustatė, kad gyveni teisingai. Taigi, laisvalaikį taip tęsk ir toliau, tolesnė užduotis – prisiversti dirbti darbe.

“Nes kitaip toje savo pelkėje ir paskęsi“, – atėjo mintis.

Kokių keistų jausmų būnant su klientais tenka patirti psichologui! Ir kiek tai daug pasako apie klientą. Bet, matyt, jau laikas palikti prisiimtą vaidmenį. Aurelija sveiksta, bet tai dar nėra jos pasiekimas. Ji dabar turi kitą mamą, kuri liepia, taigi, visa atsakomybė už pokyčius tenka man, ir jei taip tęsis, ji niekada nepaaugs, o aš nuolat turėsiu jai sakyti, ką daryti. Aurelija turi suprasti pati, rinktis pati. Iki šiol jos pasyvumas buvo vienintelis būdas išlikti, ji sugeba daug ką daryti, bet bijo už kiekvieną klaidą susilaukti bausmės.

– Išsiaiškinau, kodėl man darbe negerai. Tas sąmonės nušvitimas įvyko penktadienį. Pavaduotojui nunešiau prašymą dėl atostogų, o jis rado klaidą ir suplėšė! Dėl to ir nesinori dirbti. Visos mano idėjos buvo nuslopintos, aš pradėjau jaustis neraštinga, o anksčiau pavaduodavau vedėją ir visi dokumentai būdavo tinkami. O mama kas dieną gieda: „Tu nieko nesugebi.“ Penktadienį man kaip užuolaida prasiskleidė: kodėl aš broliui padedu? Jis mane laiko protinga. Nepasakys: „Galūnės neparašei.“ Tik kaip visa tai pakeisti?

– O tu pagalvok. Nuo ko čia pradėti?

– Na… Jei  neisiu, nešnekėsiu, nedarysiu, tai niekada to pasitikėjimo savimi ir nebus.

Ji ir toliau rėmėsi į mane kaip į griežtą, bet teisingą mokytoją. O aš, pasinaudodama jos nesavarankiškumu, vis labiau tempiau ją savarankiškų užduočių link. Ji pradėjo vaikščioti ne tik į barus, bet ir į kalbos kursus, proto mūšius, o galiausiai įstojo į magistrantūrą.

– Tuoj sesija, o aš taip bijau: neduokdie išsižiosiu ir užduosiu dėstytojui kvailą klausimą. Sėdžiu ir mintyse kartoju, ką sakysiu, taip bijau, kad net galvą įtraukiu į pečius.

– Jei dėstytojas tyčiojasi iš studento klausimo – ne studentas, o dėstytojas turi problemų. Klausti – tai pasitikėti savimi, kvailelės daug klausimų neužduoda.

– Va tokia drąsa – tai mano svajonė!

Po sesijos ji net švytėjo.

– Bijojau eiti į mokslus. Atrodė, ateisiu, kam nors nepatiksiu, kokia merga išsišoks ir puls. Bet kai atėjau, niekas nekreipė dėmesio. Spėkite, kas ten daugiausia reiškėsi? Žinoma, aš! Dabar ištryniau visus draugus, kurie manęs nevertina, iš savo feisbuko. Va taip! Ir dar vienas dalykas: aš susipažinau su vaikinu. Visai kitokiu.

Ši terapinė istorija parodo keletą įdomių psichologo darbo momentų. Kartais žmogus ateina dėl vienos problemos, bet sprendžia visai kitas. Tačiau pakeliui gali pajudėti ledai ir dėl pirmosios problemos. Svarbiausia, kad psichologas gydo ne aptardamas vienas ar kitas problemas, o kurdamas santykį. Tarp psichologo ir kliento turi atsirasti gilus ryšys.

Iš pradžių klientas tikisi, kad psichoterapeutas elgsis su juo taip, kaip kiti gyvenime sutikti žmonės, ir savo elgesiu provokuoja tas pačias reakcijas. Tačiau kliento lūkesčius įsisąmoninęs psichoterapeutas gali pasielgti kitaip – daug geriau nei klientas „nusipelnė“.  Aurelijos problema, dėl kurios ji tapdavo auka, buvo baimė, nesugebėjimas supykti, pakovoti už savo poreikius, o galiausiai –  tų poreikių užslopinimas. Besikaupiantį pyktį ji stengėsi užkimšti valgiu, gėrimu, besaikiu plepumu, bet jis vis tiek graužė ją iš vidaus ir trukdė būti tokiai aktyviai ir  šauniai, kokia ji iš tiesų galėjo būti. Daug kas pradėjo keistis, kai vietoj smerkimo ji patyrė padrąsinimą ir įvertinimą.

 *Klientės vardas ir kiti asmeniniai duomenys pakeisti. Atvejis pristatomas sutikus klientei.

Pirmą kartą spausdintas “Aš ir psichologija” 2012 sausio mėn

Anos pasaulis man trapiai gražus. Tas žavus pojūtis, kaip ji išgyvena kiekvieną gyvenimo smulkmeną, niekad nebuvo prieinamas tokiam skubančiam žmogui kaip aš. Savaitę versti straipsnį, dvi dienas plauti buto langus. Žinau, kad kokybė ne visad siejasi su sugaištu laiku, juolab abejonėm, bet aš jai pavydžiu to sustojusio laiko.

 Kai galvoju, kur ji gyvena, įsivaizduoju namus, pilnus daiktų, sukauptų per visą gyvenimą, sunkių baldų, vazų. Tose patalpose įkalinti žmonės tarsi neturi ryšio su išoriniu pasauliu ir tarp jų nusistovėjo keisti santykiai. Vieni, tiksliau, viena nuo pat pradžių užsiėmusi centro vietą ir viską pavertusi savo vidumi, o kiti tapę šešėliais, daiktais. Įsivaizduoju Anos mamą virtuvėje tarp daugybės lėkštelių lėkštučių, ji išdidžiai verda pietus, o Ana su tėvu turi būti ištiestos rankos atstumu, kad nedelsdami paduotų tai, ko ji panorės. Bandau įsivaizduoti Anai skirtą kampelį, bet jo nematau, jis tarsi nepatogiai kabo kokioje pereinamoje vietoje, į kurią bet kada gali įsiveržti mama. Dar kažkur bute yra telefonas – langas į pasaulį, bet ir kalbant juo mama vaikšto aplink.

 Tiesa, dar buvo jis, Anos draugas iš Rusijos. Kai pamačiau juos abu einant senamiesčio gatve, jis žingsniavo mažais atkakliais žingsniukais, būdingais labai apkūniems žmonės, ir jo atrodė dvigubai daugiau nei Anos. Ji ėjo ne šalia, o iš paskos ir atrodė tokia menka ir balta, kaip žmogus, kuris baigia išblukti ir greitai visai nebesimatys. Nežinojau, ar jai su juo geriau nei su mama. Bet ji manęs ir neklausė.

 Pro langą žiūrėdavau, kaip Ana eina į konsultaciją – susitraukusi, tarsi keistai nesiremdama kojom į žemę, iš po baltos kaktos žvelgiančios dvi liūdnos akys, viena iš jų kaip stiklinė, pusiau nematanti, į pelės uodegą surišti plaukai. Mokėdavo tėvo įduotais pinigais, regis, seniau dirbo sekretore, neseniai su pagyrimu baigė filologijos studijas, bet darbo taip ir nerado. Ji išversdavo vieną kitą puslapį ir sustingusi tūnojo namie, kol galų gale ryžosi ieškoti pagalbos. Tačiau kai prabildavo, viskas pasikeisdavo – tarsi kilmingas asmuo ji neskubiai plėtodavo mintį, paremdama ją puikiomis žiniomis ir filologinėmis vingrybėmis, ir kiekvienas jos sakinys atrodė be galo reikšmingas. Jaučiau, kad Anos geriau nepertraukinėti, tai mane varžė, bet klausiausi kantriai, kaip ir dera psichoterapeutui.

 Nuolat smerkdama ir baugindama, Anos mama valdė visus ir visa. Ji nevengdavo išgerti, išgėrusi siautėdavo, o jei Ana išeidavo iš namų, prasidėdavo tikra beprotybė – mama be perstojo skambindavo, nuogąstaudavo ir kontroliuodavo kiekvieną jos žingsnį.

– Vakar išgirdau, kaip mama skundžiasi manimi draugei: „Jei būčiau žinojusi, kad dukra užaugs tokia, daug paprasčiau būtų buvę pasidaryti abortą.“  „Viešpatie! – pagalvojau. – Ji gi nuolat darosi abortą, tik pratęsė tą malonumą trisdešimt penkerius metus.“ Senelio kambary labai tamsu, lempa nupirkta, guli jau ne pirma žiema. Tėvas sako: „Pakabinam“, bet mama neleidžia: „Kiek jis betemps… tada ir remontą padarysim, ir lempą pakabinsim.“

Ana pasakojo ir pasakojo, negalėdama patikėti, kad jos klausomasi, o aš buvau su ja.

 Galų gale gyvenimo istorija buvo papasakota. Ką kalbėti toliau? Ir kaip tas kalbėjimas gali padėti? Ana to nežinojo. Po truputį pradėjau tyrinėti, kas gali būti išspręsta, bet ji žvelgė į mane nepritariančiu žvilgsniu – man aiškiai buvo skirtas ne tas vaidmuo. Galų gale ji pareiškė:

– Nebežinau, ar tie susitikimai dar ką nors duoda. Pasikalbėti kaip su drauge… Aš turiu draugių psichologių, jūs visos panašios

Kai kurie žmonės mano, kad psichologas panaikins visas jų bėdas. Kai jie kiek atsigauna, bėdos teberiogso, tačiau vargdieniu būti nebesinori, o geriausias būdas pakilti pačiam – nuvertinti kitą. Jos ypatinga laikysena persikėlė ir į mūsų santykį.

– Užlipti tavo apledėjusiais laiptais – didelė treniruotė, – pareikšdavo Ana karališku balsu, įžengusi į mano kabinetą.

– Pabarstysiu smėliu, tarsi niekas nesiskundė… – nė nepajusdavau, kaip imdavau teisintis.

– Greitai įpilk man vandens, – paliepdavo įėjusi į kabinetą, ir aš mandagiai atnešdavau stiklinę.

– Sukomandavai man taip, tarsi būčiau tavo tarnaitė, – neištvėriau vieną kartą.

Ji sumišo tarsi pagauta, paskui ėmė nervingai juoktis.

– Gal dėl to, kai atsiliepiu telefonu, mane visi painioja su mama? Vienas pažįstamas man kartą pasakė: „Sušikta aristokratė!“

 Anos man skirtas vaidmuo priminė, kaip vaikystėje man norėdavo išsipasakoti vyresnės tetos. Jų pasakojimai būdavo įdomūs, bet prieštarauti nebuvo galima. Aš kaip į filmą pasinerdavau į jų gyvenimą, negalvodama, kas jame ne taip. Ateityje turėjo kažkas keistis ir man nebuvo sunku. O dabar? Kodėl aš ir vėl turiu būti tuo pačiu aptarnaujančiu personalu? Juk Ana gyvenime nuveikė taip nedaug, o aš įveikiau tiek sunkumų! Stop! Kodėl su ja lyginuosi? Todėl, kad mane nuvertina. Ko gero, šalia jos taip jaučiasi ir kiti, o blogiausia – ji pati nuo visų nutolsta. Kaip jai tai parodyti? Man šovė mintis: tegul pamato save iš šalies! Gal pamatys savo pasipūtimą? Pasiūliau įrašyti sesiją į diktofoną. Ana atėjo tik po trijų savaičių.

– Galų gale prisiverčiau paklausyti. Ir ką, pasirodo, aš kalbu kaip protingas žmogus! – ji visa švytėjo.

Planas neišdegė. Bet paaiškėjo kažkas daug svarbesnio – kokia nevykėle ji jaučiasi. Pradėjau ją geriau suprasti.

 Pertraukiamas išvykomis pas didįjį verslininką į Rusiją, sustingęs Anos gyvenimas tekėjo toliau. Tačiau išvykas ribodavo viza, o kad persikeltų pas jį, jis turėjo pasiūlyti tekėti.

– Atrodo, aš čia negyvenu, tiktai laukiu.

– Galbūt verta bandyti pajausti save čia?

Tačiau ji nematė savo pasyvumo ir mano žodžiai jos nepasiekdavo. Ir štai kartą į kabinetą ji įėjo visai kitaip.

– Perskaičiau tavo novelių knygą. Mane ji tiesiog sukrėtė. Juk tai visiški dienoraščiai!

– Aš sąmoningai pasirinkau dienoraščio stilių… – vėl ėmiau teisintis.

Ana irgi bandė rašyti. Tiesa, buvo parašiusi tik kelis apsakymus, mat norėjo rašyti tobulai. „Į krantą įžengė Ji – juodojo ežero pilies viešnia – ir pakėlė galvą į mėnulį. Virš minios nusklido šnabždesys: „Viešnia, viešnia!“ ir stojo tyla.“ Tekstai buvo persmelkti pereinančio į kovą ir sunaikinimą didingumo.

– Ne, ne tai. Jie nežmoniškai atviri! Aš nedrįstu taip netgi galvoti, o kad duočiau skaityti kitiems… Jie man priminė, kad galima turėti jausmus, galima turėti vidų. Jau savaitę negaliu atsigauti, jaučiuosi kaip be odos. Nenoriu su niekuo kalbėti, negaliu valgyti… Man baisu…

Karališkumo nebuvo nė lašo. Jausmų gumulas, kurį ji visą gyvenimą spaudė savy, plūstelėjo lauk. Atrodė labai pažeidžiama, tarsi nusileidusi į tolimą vaikystę, kurios negalėjo normaliai išgyventi ir užaugti. Tačiau tai buvo taip tikra! Ant tokio pagrindo jau buvo galima statyti tikrąjį „aš“.

– Išlaikyk tą būseną kiek gali, vyksta svarbūs dalykai. Jei ką – skambink.

Po keleto savaičių iš Anos ėmė veržtis skausmas ir pyktis.

– Nesuprantu savęs, nebesinori kalbėt su draugu, tarsi būtent su juo aš ir praradau savo vidų. Aš gyvenu jo gyvenimą, o manęs tarsi nėra.

Ėmė aiškėti įvairios jų gyvenimo smulkmenos. Štai Ana su draugu įžengia pro duris su pirkinių maišais. Jis klesteli ant sofos:

– Kiska, iškraustyk maišus.

Ir Ana bėga. Nuvažiavusi pas draugą net neidavo iš jo buto – darydavo jam valgyti, skalbdavo, kaip visad labai kruopščiai ir lėtai. Ji visiškai jam paklusdavo, tarsi būtų buvusi tąsi it vaškas ir jos forma būtų susiformavusi pagal jo. Ar tas stambus it kalnas vyras įsivaizdavo, kaip ji jautėsi? Abejoju.

– O gal verta pakovoti už savo norus?

– Aš ir pati tų norų nesuvokiu, o pasakyti aiškiai, tvirtai – tai ne man.

Atrodo, ji galėjo atlikti tik du vaidmenis – arba visiškai paklusti, arba valdyti.

Ji ėmė jo vengti. Draugas tapo jautresnis, jie vėl suartėdavo, bet netrukus Ana išsekdavo ir imdavo maištauti. Atrodė, galime daug ką aptarti, pakeisti, bet atėjusi po pertraukos Ana paskelbė:

– Pasakiau jam, kad daugiau man neskambintų.

Ji triumfavo. Niekas jos nebekankins! Ji galės atsiskleisti. Bet darbo vis neatsirado. Ana apatiškai sėdėjo namie, ji pati suprato, kokia yra lėta, kaip smarkiai bijo daryti savarankiškus žingsnius, o aplink vaikščiojo motina. Pergalės džiaugsmas išblėso.

– Atrodo, kad gyvenime nieko daugiau nebus ir tuose namuose aš tiesiog uždusiu.

– Ilgiesi laisvės, kurion pabėgdavai į Rusiją? Kas tau trukdo išeiti iš namų?

 Kai nieko nebesinori, reikia daryti bent tai, kas malonu: įsikibti į žmones; nuveikti kažką, už ką galėtum save vertinti. Sukau galvą: kas ją taip stabdo? Depresija – tai užslopintas pyktis. Jei mane kas būtų įkišęs į jos butą, būčiau ne supykusi, o tiesiog įsiutusi. Ana dažnai sapnuodavo vis tą patį sapną: mėnulio taku ji įeina į kalno vidų ir ten randa ryškiai rožinę gličią pabaisą, pavojingą kaip nuodinga medūza, ir pro ją nedrįsta praeiti. Aš galvojau: ar ta medūza nėra jos galvoje tupinti mama? O gal Anai trūko draugo? Tačiau ar jie buvo artimi? Jai patiktų, jeigu jis prašytųsi atgal, tačiau ji tikrai jo nekvies. Bet ėjo laikas, o iš tolimosios Rusijos atsklisdavo gandai, kurie perverdavo Aną it peiliu. Jos draugas ieško naujų pažinčių. Pamiršo ir nė nemano krimstis. Bandžiau švelninti padėtį:

– Kai mūsų nebereikia, mes linkę nusivertinti. Kažin ar jis tave nukainojo, gal jis tavęs tiesiog nesuprato?

Tačiau baisus kritikas jos galvoje manė kitaip. Darbai irgi stūmėsi labai lėtai.

– Dvi savaites verčiau straipsnį, visai nusikamavau…

Tie skundai vargino. Ana man kažkuo priminė giminaitę, kuri nuolat skundėsi, kaip jai baisu važiuoti mašina. Aš sukandusi dantis išmokau važiuoti rekordiškai greitai, o giminaitė susitelkdavo į kiekvieną pojūtį. Kai susitikdavom, turėdavau ją vežti ir pykdavau, kiek daug kai kurie žmonės gali sau leisti. Tuo tarpu nekalta dėl mano asmeninių peripetijų Ana kiekvieną susitikimą atrodė vis labiau nusivylusi gyvenimu ir terapija:

– Ar ne per daug mes panašios? Tai yra ar tu gali man padėti?

Panašios?! Tačiau… gal tai raktas, kaip jai šalia manęs pasijusti gerai? Nebūčiau nustebusi, jei ir čia, konsultacijose, ji jautėsi menka ir bandė įrodyti, kad yra kažko verta. Kadangi būtų visiškai keista gydant žmogų tuo pačiu metu ieškoti jo trūkumų, apie tai nebuvau pagalvojusi. Kai žmogui, kuris jaučiasi beviltiškas, bandai padėti, jis galvoja: „Jei mane kažkas moko, tai reiškia, kad laiko mane nevykėliu ir tik dar labiau gniuždo.“ Ne kartą sutikusi tokius žmones stengiausi kuo mažiau siūlyti ką nors patobulinti, tiktai būdavau kartu, suprasdavau ir atspindėdavau jų giliausius jausmus, net jei pokyčiai vykdavo lėtai. Tačiau dabar kažkas pajudėjo. Būkime bendramintėmis! Šiek tiek panašumų mes turim – abi bandome rašyti, abi dirbame su savimi. Geriau atskleisiu jai, kaip pati sprendžiu savo problemas, o ne bandysiu ją tobulinti. Tapo šilčiau.

 Toliau nuoširdžiai klausiausi. Kodėl Ana pamažu ėmė lipti iš duobės? Gal neatsiribojusi kaip kiti, kuriuos ji nuvertino, galų gale ją sušildžiau, galbūt vis labiau pasimiršo draugas, nežinau. Jos rūbų spalva vis šviesėjo, žvilgsnis švelnėjo.

– Lankydamasi pas tave turiu bent vieną laisvės valandą per savaitę. Mama tavęs nekenčia. Pradėjau rašyti, ką jaučiu. Štai, pažiūrėk, – įteikė man pilną kaligrafiškų įrašų sąsiuvinį, vietomis priklijuotą prirašytų lapelių. – Anksčiau norėdavau viską parašyti iš karto be klaidų ir nieko neišeidavo, o dabar, jei nepatiko – užklijavau. Ir nebandau rašyti visko, džiaugiuosi net jei parašau tik kelis sakinius.

Tai buvo didelis pasiekimas.

– Praeitą savaitę net du kartus išėjau iš namų, vaikščiojau gatvėmis, norėjau, kad aplink būtų žmonės, užėjau kavinėn, varčiau savo užrašus. O paskui sėdėjau namie ir svajojau, kaip norėtųsi turėti mažą sodą – vietą, kur galima gyventi.

– Kaip gerai, kad jau nori kažką daryti.

– Svarbiausia – būti gyvai. Kai perskaičiau tavo knygą, mano vidus mane taip išgąsdino, o dabar man jis toks brangus! Ta srovelė dar labai silpna, rašau, ką jaučiu, ir nebeskaitau, kad tų minčių nenuvertinčiau. Versti kol kas iš viso negaliu.

– Tikrumo neverta aukoti dėl jokių darbų.

Kadaise aš taip pat atradau save – seniai, per studentišką psichoterapiją. Reikėjo nupiešti, ką jaučiu. Tuo metu pirmą kartą taip aiškiai pamačiau savo vidų – jis gulėjo čia pat, popieriuje. Ten, kur, atrodė, bus tik šeimos rūpesčių ir mokslų išsunkta tuštuma, buvo spalvos, jausmai. Kaip aš tai saugojau! Dabar tie jausmai kažkur už begalinių darbų, taip toli. Ar tik nereiktų gydytis ir man? Kaip būtų gera, kad kas nors šitaip jautriai, tarsi būčiau kilminga, klausytųsi ir manęs!

– Vakar sapnavau, kad man pavyko praeiti pro medūzą. Pasirodo, ji visai nebuvo pavojinga, baidyklė ir tiek. O paskui išdrįsau nusiųsti savo tekstų draugei. Ji parašė: „Paskaičiau ir apsižliumbiau, vėl skaičiau, vėl apsižliumbiau.“ Toks sukrečiantis bendravimo gylis. Kaip terapijoje. Tada, prieš ateidama pas tave, buvau tokia sutrikusi, žinojau, kad tarsi reikia kažko mokytis, baigiau mokslus, vos išgyvenau. O dabar aš jaučiu, kad atsiradau. Buvau pasimetusi ir atsiradau.

 Kas dieną Ana darė vis daugiau drąsių žingsnių, pasikeitė net jos žvilgsnis.

– Neseniai pradėjau matyti, kad dar egzistuoja vyrai, keli net užkalbino. Paskambinau telefonu jam, minutę pakalbėjom. Galvojau, bus piktas, bet pasirodė, kad jis labai pavargęs. Atsirado keli vertimai, rašau. Mama tokia pati, bet kai esu užsiėmusi, mažiau ją jaučiu. Tik štai pradėjau sapnuoti, kad man skambina iš universiteto, nori atimti diplomą.

– Tai ta baimė, kuri neleido tau pajudėti. Tik padarai žingsnį, ir ji išlenda.

– Paskaityk, ką parašiau:

Kaip dažnai atiduodam gyvenimą kitam. Dovanojame,

leidžiame naudotis.

Atnešam ir padedam po kojomis: štai, imk viską, ką turiu.

Atiduodam ir daugiau neturim. Žmogus žiūri, nesupranta,

O, būna, ir atsainiai pastumia į šalį, gerai, jei ne kerziniu

batu.

Kartais ir mums atitenka kito gyvenimas – ir ką su juo daryti?

O tuo metu kažkas galvoja, ką daryti su mūsų gyvenimu.

Taip ir gyvename – tai aš ne savo istorijoje,

Tai savo istorijoje, bet ne aš. Ir štai galų gale susigriebiame,

Tačiau mūsų gyvenimo padėtis tuo metu jau visiškai liūdna.

Bet aš pasiimu savo gyvenimą, išimu iš svetimo archyvo,

Susirenku iš po svetimų kojų ir imuosi jį valyti, lyginti:

Ne gyvenimas – skuduras, baisu paimti į rankas.

O aš atkakliai tęsiu valymą. Gerai, kad laiku jį sugriebiau.

Suspėjau.

Pirmą kartą spausdinta “Šiaurės Atėnuose” 2012 sausis

Ką reiškia, kai tarp žmonių užsimezga artimas ryšys? Kas sukuria tą ryšį? Žmonės intuityviai pajunta artumą, tačiau nežino, kodėl jis atsirado, ir nesupranta, ką daryti, kai jis dingsta. Gal susitinka artimos sielos? Ne. Paaiškinimas banalus: ryšys atsiranda, kai kitas žmogus mumis nuoširdžiai domisi ir sugeba įeiti į mūsų pasaulį, jį priimti.
Prancūzų hipnoterapeutas Ž. Bekio sako: „Kai žmogus ateina pas psichologą, jis turi pasijausti tarsi sutiko savą žmogų, su kuriuo yra pažįstamas šimtą metų.“ Tačiau daugeliui piliečių tai yra sudėtingas menas ir šioje srityje jie nepajėgia toli nueiti. Kaip sako Davidas Schwartzas, „dideli žmonės įvaldo klausymo meną, maži žmonės įvaldo kalbėjimo meną“.

Kalbėti ir būti suprasti trokšta visi, o štai geri klausytojai – reta prabanga. Radę žmogų, kuris moka klausytis, visi nori jį pasisavinti ir nepaleisti. Daug žmonių jaučia dėmesio badą, ir neretai nutinka, kad vieninteliu žiūrovu, stebinčiu skausmingas dramas, tampa apmokamas psichoterapeutas. Pas jį atėję žmonės sveiksta tiesiog dėl to, kad jaučiasi iš tikrųjų pamatyti ir visiškai suprasti. H. Hesės pasakojime Magistras Ludi Juozapas gydė tyliu, įkvepiančiu klausymu. Išsakyta kančia ir nerimas išnykdavo lyg vanduo ant dykumos smėlio ir atgailaujantieji išeidavo ramūs ir apsivalę.

Ar daug žmonių vaikystėje ir jaunystėje jautė, kad tėvai jų klausosi ir supranta? Nieko keisto, kad svetimas terapeutas perpranta žmogų greičiau nei seniai kartu gyvenantis sutuoktinis. Tačiau daugelis žmonių net nežino, jog nemoka klausytis. Su artimaisiais nesusikalbantiems klientams dažnai duodu tokią užduotį: žmona turi įsivaizduoti, kad ji yra vyras; vyras – kad jis yra žmona; motina – kad ji yra dukra ir t. t., tarsi tą žmogų reikėtų suvaidinti scenoje. Prašau jų papasakoti, kokie tada būtų jų norai, jausmai ir mintys. Daugelis išspaudžia tik vieną sakinį: „Negaliu įsivaizduoti, kas jo galvoje. Aš jo visiškai nesuprantu.“ Baisiausia, kad raginami nesustoti, stengtis, jie nesistengia.

Įdomios neatidumo priežastys

Aš nuolat girdžiu: „Dirbi psichologe? Kaip tu gali visą dieną klausytis tų bėdų? Argi tai ne sunku, ne nuobodu? Nebent už pinigus…“ Kodėl klausymasis toks nepopuliarus? Yra svarbių priežasčių. Kai nepasitiki savimi, neklausydamas gali likti įsitikinęs savo teisumu. Kad sutiktum, jog kažkas gyvena protingiau nei tu, reikia būti drąsiu žmogumi. Kita vertus, kalbėjimas – tai jėga ir valdžia, o klausymasis – tai paklusimas ir neturėjimas ką pasakyti. Ne veltui suaugusieji vaikui sako: „Užsičiaupk ir geriau paklausyk.“

Kai reikia klausyti, mūsų mintys gali suktis apie ką nors kita: esame pavargę, manome, kad žinome viską, ką kalbėtojas gali pasakyti. Yra daug puikių neklausymo būdų: galime taisyti kalbančiojo klaidas, patarinėti, staiga atsiminti tai, ką patiems norisi pasakyti, rinkti informaciją puolimui, vertinti (tas – gerai, tas – ne), vaidinti, kad klausome, bet nieko neįsiminti.

Pažaiskime psichologinį žaidimą: sudarykime trijų žmonių grupę ir pavadinkime žmones A, B,  ir C. Persona A turi išsakyti ir įrodyti savo požiūrį. Vienintelė personos B užduotis – ginti priešingą požiūrį. Persona C objektyviai stebi veiksmą. Pokalbiui pasibaigus, visi dalinasi tuo, ką suprato. Paprastai, atlikę šį pratimą dalyviai А ir B būna šokiruoti, kad visiškai negirdėjo pašnekovo: sutelkę dėmesį į „užmušančius argumentus“, mes tik laukiame, kada galėsime įsiterpti. Taip pat sunku klausytis ir išgirsti, kai tai, kas sakoma, stipriai veikia mūsų jausmus. Tada mes girdime sakant „šiuo metu aš neturiu laiko“, tačiau suprantame, kad iš tiesų tai reiškia „dėl tavęs aš nesiruošiu švaistyti savo brangaus laiko“.

Kiekvienas žmogus iš prigimties yra egocentriškas, nesugeba klausyti, nes trokšta parodyti, koks yra reikšmingas, pranešti apie save. O gal tam, kad tas „aš“ būtų pasotintas ir elgtųsi kukliau, visų pirma reikia juo pasirūpinti, jį pamaitinti? Juk norint sugebėti klausyti reikia sumažėti ir savo pasaulyje padaryti vietos kito žmogaus mintims ir jausmams.

Mokymasis išgirsti ir suprasti: nuo ko pradėti?

Pamenu vieną klientą, kurį žmona nuolat barė, kad jis neatsimena nieko, ką ji jam sako. Nors vyras ir norėjo pasitaisyti, kai ji pradėdavo ilgus monologus, jį apnikdavo įkyrios mintys apie darbą, jis negalėdavo atsipalaiduoti, nežinodavo, ko žmonos paklausti, kad pokalbis taptų įdomesnis, ir jam nepavykdavo įsijausti į jos būseną. Psichologiją studijuojantys antro kurso studentai atlikdami klausymosi pratybas taip pat daro daugybę klaidų. Tačiau kaltinti kito, kad jis neklauso, neverta, geriau sužinoti, ką daryti, kad išmoktume klausytis, atsiraitoti rankoves ir imtis reikalo.

Taigi, pradėkime. Pirmas žingsnis: išmokime sutelkti dėmesį į kalbantįjį, duokime jam laiko tinkamiems žodžiams rasti, patys nieko nesakykime. Tai tarsi meditacija. Svarbiausia – nurimti ir atsipalaiduoti. Nusiteikite: „Aš turiu tau laiko ir man norisi tave suprasti.“ Bet daug kam taip tylėti be galo sunku! Vidutinis kalbėjimo greitis keturis kartus lėtesnis nei suvokimo greitis. Klausant mūsų smegenys yra neapkrautos, lieka daug laisvo laiko, dėmesys ima ir nukrypsta. Apie ką galvoti klausant? Kuo užsiimti? Per daug klausinėti neverta – atitrauksime žmogų nuo to, ką jis stengiasi pasakyti.

Ir be jokių klausimų galima išgirsti dar labai daug: kokia kalbančiojo nuotaika, ką jis mums jaučia, ko jis savo kalbėjimu sąmoningai ar nesąmoningai siekia. O geriausia įsivaizduoti, ką mes jaustume būdami to žmogaus vietoje. Pagalvokime, kokios jo pasaulio detalės nesuprantame, ir paklauskime apie tai.

Žinoma, vien tylėti visą laiką nepakanka – kalbėtojas nejaus, ar mums įdomu. Svarbu paraginti tęsti, parodyti, ką jaučiam, apibendrinti tai, ką supratome. Mokytis klausyti iš pradžių sunku, bet paskui būtinybė save kontroliuoti dingsta. Kita vertus, išmokus klausyti atsiveria liūdnas vaizdas: pradedi ypač aiškiai matyti, kaip nedėmesingai tavęs klausosi kiti.

Aukštasis supratimo ir pajautimo pilotažas

Glaudžiausias ryšys užsimezga tada, kai tarp žmonių tarsi šokant atsiranda rezonansas. Kaip tai padaryti? Jei pašnekovas atitraukia kėdę, ir mes vos vos atitraukime, pakartokime jo kūno judesius, kvėpavimo ritmą. Kartais to daryti nereikia, užtenka tik įsivaizduoti, bet mūsų ir pašnekovo smegenyse jau aktyvuojasi tokie pat neuronai. Kalbėkime pašnekovo stiliumi: jei jis atsargus, ir mes išlaikykime atstumą; jei jausmingas, ir mes neslėpkime emocijų; jei jis neramus, galime taip pat būti aktyvūs, o po to pradėti kvėpuoti lygiau – taip  pašnekovas, kaip ir mes, nurims. Pasąmoningai jis pajus bendrumą, pajus, kad galų gale sutiko saviškį. Įsiminkime keletą jo žodžių ir posakių. Žodžiai mūsų smegenyse sujungti tarsi grandinėmis, ir jei pakliūsime į tą pačią grandinės vietą, jo pasąmonė priims mus kaip savus. Jei nori patekti į kito pasaulį, laikinai užmiršk, ką pats manai, ir imk žavėtis kito skoniu.

Kalbėtojas mus mato – mūsų veido išraiškas, kūno kalbą. Jei „ant veido parašyta“, kad mums nuobodu, jo entuziazmas ges. Žmogų galima paveikti vien tik kūno kalba – tai, ko mes iš jo tikimės, veikia kaip hipnozė. Galbūt todėl, jei iš vaiko tikimasi genialumo, jis šį lūkestį dažnai vienaip ar kitaip pateisina, o jei manoma, kad jis taps „toks pat kvailas, kaip tėvas“, jis toks ir bus. Dar labai svarbu rasti, dėl ko su žmogumi mes nuoširdžiai sutinkame. Pagyrimai mus taip pat stipriai veikia, kartais net per stipriai.

Jei mūsų atidžiai klauso, palaiko, galime įsiklausyti į save, pajusti, kas mums kelia nerimą, surasti jam vardą. „Pasakodavau, kas vyko, po to – ką jaučiau ir galiausiai – apie ką galvojau. Semas klausė ypatingai – erdvė šalia jo tarsi prasiskleisdavo, norėjosi pasakyti tiek daug, aš ėmiau suvokti, ką galvoju, ir man pačiai mano gyvenimas pasidarydavo labai įdomus. Tas klausymas mano viduje padarė tikrą perversmą – iki šiol gyvenime manęs niekas nesiklausė! Lengviau patikėti savo gyvenimo verte, kai jis turi vertę dar kažkam.“ (Iš romano „Neįvykusi terapija“) Ligą sukelia tai, ko žmogus nepažįsta. Depresija, baimės svarbius gyvenimo dalykus užtemdo, o tiesos atskleidimas padeda išlaisvinti energiją. Klausydamiesi mes tarsi apšviečiame vienas kitą ir pradedame matyti tai, ko negalėjome pamatyti vieni.

Užmegzti ryšį – tai stipriau jausti, daugiau kurti

Kodėl mes keliaujame? Kad sužinotume ką nors naujo, pabūtume neįprastoje aplinkoje, pamirštume apie rutiną – visa tai labai panašu į mokėjimą klausytis. Mano klientė pasakojo: „Nors pažinojau draugę dešimt metų ir niekada nežinojau, kiek daug ji išmano apie vyną, mėgavausi jos pasakojimu, daug sužinojau ir nepajutau, kaip prabėgo ilgas kelionės laikas.“ Kiekvieno žmogaus gyvenimas – tai romanas. Man į konsultaciją niekada nėra atėjęs neįdomus žmogus. Keliavimas po kitų pasaulius suteikia daugiau nei beprasmiai mėginimai „atitempti“ juos į savo pasaulį. Kai klientai šneka, matau vaizdinius, tarsi kiauras dienas žiūrėčiau filmus: daug dramų, lėtų, panašių į skandinaviškas, rečiau siaubo, veiksmo filmų. Galiu kartu su jais išgyventi savo pačios kančias, patirti nušvitimų. Klausyti – tai suvokti, kas iš tikro vyksta, giliau kvėpuoti, stipriau jausti.

Amerikiečių rašytoja Natali Godberg pasakoja: „Prieš keletą metų buvau sufizmo meistro dainavimo pamokose. Jis pasakė, kad nėra tokio dalyko kaip klausos nebuvimas. Dainavimas 90 procentų yra klausymas. Jei klausai iš tikrųjųi, tavo kūnas prisipildo muzikos, ir kai tu atveri burną, muzika automatiškai išeina iš tavęs.“ Rašymas irgi 90 procentų yra klausymas. Kai atidžiai klausai to, kas yra aplink, tai tave užpildo, o kai rašai, tai iš tavęs išeina.

Norint kurti, nereikia daug galvoti, reikia tiesiog atsiverti pilnam spalvų ir pojūčių pasauliui. Tada klausai ne tik žmogaus, kuris kalba su tavimi, bet ir oro, kėdės, durų, iš už lango ateinančio metų laiko, praeities ir ateities, klausai ausimis ir klausai nugara. Kai klausai, viską priimi be sprendimų ir po to apie tai, ką išgirdai, gali pasakyti tiesą. Jei gali pajausti realybę aplink save, kūrybai nieko daugiau ir nereikia.

Vietoje pabaigos

Kodėl norėjosi parašyti apie klausymąsi ir supratimą? Todėl, kad tai esminė mano darbo dalis, tačiau kas dieną matau, kaip žmonės negirdi vieni kitų, o dialogai primena kolektyvinius monologus. Anksčiau, kai ne taip pasitikėjau savimi, vis laukdavau, kol mane kas nors išklausys, bet galų gale išmokau kalbėti ir atkakliai išaiškinti sudėtingus dalykus – jei ne žodžiu, tai bent jau raštu, bet vis dar tebesiilgiu tokio atidumo, dėl kurio nereikia kautis. Tačiau kai kurie mano klientai nekalba, niekas nežino, ką jie galvoja, o po to visi nustemba, kai šie padaro netikėtus veiksmus.

Kaip suartėti? Užtektų bandyti nuoširdžiai atsiskleisti ir klausytis. Įrašas dienoraštyje: „Kai kalbu tau, galiu laisvai galvoti, nes kaltinantys balsai mano galvoje nutyla. Ir, ačiū Dievui, klausytojas klauso, ačiū Dievui, jis tyli, suteikdamas paskutinę galimybę gyvybei skleistis.“

Pirmą kartą spausdinta “Aš ir psichologija” 2011.12

Interviu “Aš ir psichologija” lapkričio numeryje. Kalbasi Egidija Šeputytė

Nors paprastai mes, žurnalo autoriai, rašome straipsnius ir imame interviu iš kitų žmonių, tačiau šį kartą labai norėjosi pakalbinti saviškę – nuolatinę mūsų žurnalo straipsnių autorę psichologę-psichoterapeutę Genovaitę Petronienę. Neseniai pasirodė Petronienės nauja knyga „Neįvykusi terapija“. Kalbamės su ja apie tai, kaip gimė šis psichologinis romanas.

Man visada norisi paklausti knygos autoriaus, kaip jis pasirinko knygos pavadinimą. Perskaičiusi knygą labai gerai supratau, kodėl ji taip vadinasi, ir manau, kad tai išties puikus pavadinimas apskritai ir tinka būtent šiai knygai. Tad kaipgi jis gimė?

Tų pavadinimų į galvą buvo atėję daug, bet nė vienas neprilipdavo. Šis pavadinimas atėjo į galvą tada, kai galų gale sugalvojau knygos galą. O mintis tokia: kas gi įvyksta su žmogumi, kai  terapija neįvyksta? Ogi tada ir įvyksta augimas ir vystymasis. Tai atspindi mano gilų įsitikinimą, kad žmogus keičiasi tik tada, kai prieina visišką liepto galą, kai jam jau niekas nebegali padėti. Tada tarsi labai aukštoje temperatūroje ima kažkas jo galvoje ir „išsilydo“, iš naujo susijungia. Galų gale tai yra ir budistiška, kai žmogus nebesiekia išgyti, tobulėti – va tada ir įvyksta nušvitimas. Atsimenu, kaip parašiau dvi paskutines knygos pastraipas, kurios ir lėmė pavadinimą. Tai įvyko penktadienio vakarą, mano didžiojo kambario kampe, ant rudo sudedamo fotelio. Mintys, kurias sudėjau į tas pastraipas, tarsi atskrido iš šono, nuo lango pusės. Pasidarė taip šviesu!  Po to visą savaitgalį nieko nedirbau, ilsėjausi.

Koks Tavo santykis su pagrindine heroje Juta? Ką jai jauti dabar, kai knyga išleista?

Šilumą, dėkingumą už tą sunkų ieškojimo kelią, kurį ji nuėjo. Paprastai šnekant, kūriau tokį moters personažą, kokios moterys man patinka. Gyvenime daugelis moterų visgi yra gana racionalios, atsakingesnės nei vyrai, nesiryžta beprotybei. Ši herojė kitokia. Nors ir pažeidžiama, ji savarankiškai ieško, mąsto, nori kažką sukurti.

Knyga rašyta dienoraščio stiliumi. Ji – tarsi autobiografija. Neslėpsiu, dažnai atrodė, kad skaitau apie Tave, nors gerai žinau, kad personažas ir autorius – du skirtingi dalykai. Vis tik kiek knygoje yra Tavo pačios vidinių išgyvenimų?

Visuose kūrybinio rašymo vadovėliuose parašyta: „Jei rašot iš „aš“ pozicijos, tai galėsite pavaizduoti daugiau vidinio pasaulio, bet nenustebkite, kad skaitytojai jus sutapatins su pagrindiniu herojumi.“ Kita vertus, net jei tai būtų ir pasakų knyga, kaip ir atliekant Roršacho testą, tai  būtų vis tiek apie mane. Juk aišku, kad aš rašau apie tai, kas man artimiausia, įdomiausia, kaip ir visi menininkai į herojus ir istorijas projektuoja savo pasąmonę. Herojus kuriu taip pat, kaip ir kiti rašytojai, niekaip ne kitaip: klijuoju juos iš keleto man žinomų žmonių, sudedu į vieną vietą įdomiausias savybes, detales, įdomiausias girdėtas istorijas. Įsivaizduoju kažkokį alternatyvų gyvenimą, kuris gal galėjo vykti ir su manimi. Aš asmeniškai labiausiai išgyvenau, ką jaučia herojė, rašydama knygos pabaigą. Niekaip negalėjau pajausti, kas atsitiks su heroje, todėl susitapatinau, galvojau, kaip čia būtų, jei herojės vietoje būčiau aš pati, kaip viską išspręsčiau, ar pajėgčiau išspręsti.

Knygos anotacijoje rašoma, kad rašydama rėmeisi tikra terapine medžiaga. Kaip Tau pavyksta panaudoti klientų patirtį ir nenusižengti konfidencialumui? Žinau, kad kai kurie psichologai atsisako straipsniuose remtis konkrečiais pavyzdžiais, net jei informacija apie žmogų yra pakeista ir jo atsiklausta, –  labai klientus saugo. Ką Tu manai: kur yra ta konfidencialumo riba? O gal dalintis savo ir klientų patirtimi tam tikra prasme būtina? Kaip, kada?

Šitoje knygoje terapine medžiaga dalinuosi kur kas mažiau nei ankstesnėje „Gerųjų žmonių šešėliai“. Dėl pastarosios knygos konfidencialumo abejojau taip ilgai, kad nusprendžiau naudoti klientų istorijas kuo mažiau, nebent klientai patys to norėtų. Šį kartą herojus papuošiau tik kai kuriomis klientų detalėmis. Bet man labai pravertė mano kaip terapeutės patirtis apskritai: žinodama daug sudėtingų žmonių santykių variantų lengviau susigaudžiau jų motyvuose, supratau, kaip rašyti, kad charakteriai būtų pagrįsti. Knygoje aprašiau ir psichoterapiją, žinojau, kaip ji vyksta, kaip būna su žmogaus vystymusi. Jei reikėtų, nesunkiai argumentuočiau kiekvieną charakterį bet kokioje psichoterapeutų konferencijoje, tarkime, psichodinaminės ar egzistencinės psichoterapijos požiūriu. Psichologas pasmerktas kurti sudėtingai, gyvenimiškai, negalėtų sumeistrauti meksikietiško serialo. Kita vertus, su konfidencialumo problema susiduria visi rašantys žmonės, ne tik psichologai: knygoje save gali „atpažinti“ įvairūs pažįstami, taip pat ir tie, kurių rašydamas knygą mintyse visai neturėjai. Todėl reikia pasirinkti, kas svarbiau. Jei nori kažką sukurti ir visą laiką bijosi, ką kiti pagalvos, tai geriau iš viso nepradėti.

Skaitant knygą, man labai padarė įspūdį tai, kaip aprašai tam tikras jausmines būsenas, pagauni jų subtilumus, atskleidi gylį. Koks buvo patyrimas Tau pačiai leistis į tokius išgyvenimus? Suprantu, kad tai darai darbe. Toks psichologo darbas. Ir vis tik aprašyti tai meniškai – turbūt kas kita?

Leistis į jausminius išgyvenimus – pati įdomiausia mano gyvenimo dalis. Aš nevengiu į tai pasinerti asmeniniame gyvenime, nevengiu ir vykstant terapijai kartu su klientais. Apskritai, man norisi pasinerti į jausmą, o paskui vėl grįžti prie racionalaus matymo. Kodėl žmonės geria, vartoja narkotikus, beprotiškai įsimyli, žiūri filmus? Visi nori to gyvo, įdomaus patyrimo. Rašymas suintensyvina jausmą ir suteikia saugias ribas, todėl rašyti apie įvairias būsenas man yra didžiulis malonumas. Tik reikia rašyti čia pat, kol tą būseną jauti, logiškai planingai jos nesudėliosi. Kiekviena tavo ląstelė turi kvėpuoti tos būsenos energija, tada ir tekstas tuo kvėpuoja.

Gerai, kad turiu psichoterapinių ir asmeninių patirčių aprašymų atsargas, jų ir prisotintas siužetas. Pavyzdžiui, kai klientai vaizdžiai pasakoja apie kokią labai įdomią būseną, aš į ją įsijaučiu ir užsirašau. Visada svajojau užfiksuoti, „užkonservuoti“ kuo daugiau stiprių būsenų ir tarsi turėti jų kolekciją. Jei jos geros, rašau tam, kad galėčiau vėliau paskaičiusi į jas pasinerti, leisti patirti jas kitiems žmonėms. Jei būsenos sunkios, tai irgi veikia gydančiai, suintensyvina tai, ką jauti, parodo, iki kokio absurdo gali nueiti, ir padeda greičiau tai išgyventi, išsivalyti. Šis romanas ir yra tokia būsenų kolekcija.

Knygą užtrunka parašyti, turbūt jos rašymas – tam tikras gyvenimo etapas. Koks šios knygos rašymo etapas buvo Tau?

Įkvėptas. Galbūt kelionės į kalnus mane išmokė gyventi pagal tokį principą: jei ką nors gali padaryti dabar, tai ir daryk, nes jokio „rytoj“ gali ir nebebūti. Kurį laiką intensyviai studijavau, kaip reikia rašyti, kaip rašo kiti, ir pajutau, kad jau pavyksta parašyti ilgą tekstą. Labai nudžiugau ir rašiau, kiek tik pajėgiau, nieko kito nemačiau, apie nieką negalvojau. Tai buvo grynai kūrybinis etapas – jokių santykių, jokio laisvalaikio ir jokių papildomų darbų. Kas dieną tekdavo ieškoti naujų kūrybinių sprendimų, galva tiesiog kaito. Vienu metu net neatlaikė sveikata – pirmą kartą per dvidešimt darbo metų paėmiau biuletenį, tiesa, neilgam. Rašyti šį romaną buvo labai įdomu, bet visgi sunku. Antrą kartą tokio dalyko jau nesiimčiau: rašyčiau ramiau, racionaliau. Romanas visai kita rašymo forma nei apsakymų knyga: reikia „surišti į vieną vietą daug mazgų“, su visa ta medžiaga atsiguli ir atsibundi, ir ji niekad tavęs nepaleidžia.

Beje, kiek laiko užtruko parašyti šią knygą?

Du mėnesius rašiau kažką dar nežinodama, kad bus romanas. Staiga suvokiau, kad tie gabalai limpa į vieną! Tada juodraštį rašiau apie keturis mėnesius, pradžią ir pabaigą dar mėnesį. Po to tobulinau, šlifavau. Taigi, nuo pirmo parašyto žodžio iki pdf failo spaudai sugaišau lygiai metus. Žinoma, rašiau po darbo, o su klientais ir paskaitomis dirbu ne mažiau kaip aštuonias valandas per dieną. Iš tikrųjų, romaną norėjau parašyti jau labai seniai ir, matyt, daug metų prieš tai kaupiau įvairias idėjas, o pasipylė štai taip – staiga.

Kažkada Kanadoje dalyvavau rašančių (poetų, romanistų) psichologų sąskrydyje. Prisimenu, jo metu buvo kalbama apie tai, kad daugelis psichologų, jei tik to imtųsi, būtų ir neblogi rašytojai. Apskritai buvo iškelta mintis, kad kiekvienas geras psichologas turi būti ir šiek tiek menininkas. Ką Tu apie tai manai?

Jei psichologas yra šiek tiek menininkas, ir jam, ir klientui geriau. Tada psichologas daug atviresnis įvairiausioms keistybėms, su kuriomis susiduria savo darbe, ir daug atsparesnis tam kančių srautui, kurį turi patirti. Kai vyksta kas nors jam ypač nepriimtino, tarkim, klientas deda jį į šuns dienas, psichologas gali į viską pažiūrėti iš estetinės pozicijos: „Koks ryškus charakteris, koks įdomus monologas, kokias scena!“ Nežinau, ar psichologai būtų neblogi rašytojai, daugelis psichologų labai įpranta viską sprausti į mokslo nustatytas lentynėles, kita vertus, psichologas turi daug medžiagos rašymui ir gerai reflektuoja savo išgyvenimus. Manau, kad psichologai turi tiek pat galimybių būti rašytojais, kaip ir, tarkim, tapytojai. Viskas priklauso nuo to, ar jie nori būti rašytojais.

Psichologo profesija yra gana įdomi ir pelninga, tad rašytoju gali ir nebūti. Bet aš, tiesą sakant, niekad nesvajojau būti psichologe. Kai buvau vaikas, norėjau būti menininke, paauglystėje –mokslininke. Kodėl rašau, net pati gerai nežinau: ar dėl to, kad norisi ne vien klausyti, o ir kalbėti;  ar kad norisi išreikšti tai, kas skauda; ar dėl to, kad gyvenu menu, kvėpuoju menu, dėstau menininkams, bendrauju su menininkais ir meninio produkto sukūrimas man turi didelę prasmę. Juk menas, skirtingai nei mokslas, žmogų paveikia itin stipriai ir tiesiogiai.

Kaip manai, ar terapija neįvyko?

Terapija neįvyko, bet įvyko augimas, o galbūt net kažkas daug daugiau. O svarbiausia, atsirado šitas ryškių gyvenimo atspindžių rinkinys – knyga.

Matyt, žmonių tipologiją sukūręs Jungas buvo teisus: mes iš prigimties kaip dėlionės detalės daugiau ar mažiau tinkame vieni kitiems. Su Ramune „sulipome“ per patį pirmą susitikimą. Buvo žiemos vakaras, už lango tvyrojo tamsa, bet aš kažkodėl neįjungiau didžiosios lempos. Nedidukė, gal dvidešimt penkerių, kažkuo primenanti meškiuką, mažytėm akytėm įsitempusi ji žvelgė į mane iš tamsos. Kažkas tarsi pakibo erdvėje. Ramunė prabilo. Jos balsas… Jis buvo toks jautrus, atsargus, tarsi kiekvieną sekundę ji bijotų kažką išgąsdinti, norėtų pasakyti žodį dar tiksliau, dar nuoširdžiau. Ji tikėjo, kad jos nesmerksiu.

Važiuodama iš darbo namo jaučiau tikrą terapinį įkvėpimą: aš padėsiu šiai trapiai būtybei, mes atversime paslaptis ir išvalysime žaizdas!

 Tai, ką išgirdau, buvo verta rašytojo plunksnos. Prieš keletą metų baigusi mokslus, užsidariusi viena su vyru dirbtuvėje nuo ryto iki vakaro ji klijavo elitinius keramikos darbus. Neatsitraukdami vienas nuo kito daugiau kaip per metrą jie ten ir gyveno.

– Man nieko daugiau nereikia, tik darbo!

– Nei poilsio, nei vaikų?

– Ne, tai trukdytų dirbti. Aš siekiu minimalizmo. Tiek darbe, tiek gyvenime neturi būti nieko nereikalingo, tik visiškai išgryninta forma.

Graži mintis! Skirti energiją tam, kas svarbiausia, pagrindinei aistrai – puikus dalykas. Tačiau jos minimalizmas atrodė įtartinas. Šie du žmonės neturėjo net savo tualeto, o valgydavo prie mažo staliuko greta didelio moliu apklijuoto darbo stalo. Jei ne šalia dirbtuves nuomojantys menininkai, kurie vis įsiprašydavo į svečius, pora, matyt, būtų visiškai apleidusi žmonių visuomenę.

Ji tikėjosi, kad aš perversiu ją akimis ir „pataisysiu“. Tačiau ką „taisyti“, aišku nebuvo: ji skundėsi nuovargiu, įtampa, nuolatinėmis mintimis apie vaikystę. Tai buvo keistas simptomas. Minkydama molį ji regėdavo vaikystės vaizdus kaip užstrigusias skaidres ir iš tiesų buvo ne savo dirbtuvėje, o būtent ten. Ji užaugo kaime. Tėvo nematė seniai. Paauglystėje, kai tėvas paliko šeimą, su juo dar susisiekdavo, o prieš penkerius metus santykius ryžtingai nukirto.

– Nelabai patiko jo nauja žmona… O paskui tėvas pasakė, kad mano vyras nevyriškas…

– Papasakok apie jį daugiau.

– Aš buvau tėvo vaikas. Jis buvo toks protingas, daug su manimi užsiėmė. Nors aš jo bijojau –  tarsi kareivis vykdžiau kamandas, puikiai atspėdavau, ko jis nori.

– Tu ir dabar tam tikra prasme kaip kareivis.

– Bet man gera dirbti!

Ji nesuprato, apie ką kalbu, nes tiesiog nežinojo, kas yra poilsis. Nuo įtempto bandymo ją suprasti man net spengė galvoje: negailestingas tėvo palikimas ir ši jautri, miela būtybė, sėdinti prieš mane, – šie du dalykai man „nesilipdė“ į vieną paveikslą. Dar keisčiau atrodė jos mama.

– Apie mamą net negaliu pagalvoti, iš karto nupurto… Vaikystėje ji su manimi net nekalbėdavo. Ir dabar ji paskambina, ko nors paklausia, aš pradedu pasakoti, o paskui ji staiga mane pertraukia ir aš suprantu, kad jai visai neįdomu. Ji tarsi pelė vis šmirinėja po namus, jos net judesiai kaip žvėries. Jai rūpi tik daiktai, pinigai. Skambina, kad pasigirtų kaimynams, jog gerai sutaria su vaikais. Negaliu su ja net susitikti ir tai labai kankina. O gal ir aš pati tokia, kaip ji?

– Jauti visuomenės spaudimą, kad reikia mylėti mamą? Ar nepakaktų tiesiog jausti pareigą?

– Jūs manote, kad tikrai galiu kartais neatsiliepti? – ji nušvito, tarsi ką tik būtų išrišta didžiausia nuodėmė.

Tarsi išgirdusi, ką kalbame, mama skambino vis rečiau, o aš po truputį supažindinau klientę su poilsiu ir jausmais. Pradėjau nuo lengviausių užduočių: išeiti pasivaikščioti, pažiūrėti televizorių. Sekėsi sunkiai, bet ji buvo uoli mokinė.

 Ji laukdavo susitikimų. Ką čia laukdavo! Ji žiūrėjo į mane tokiom akim, atrodė, ims ir suvalgys.

– Jūsų žodžiai tarsi įeina, jiems įsisavinti net nereikia pastangos. Paskui viską taip lengva įgyvendinti!

Man tai patiko. Toks įsitraukimas yra geriausia, ko gali tikėtis terapeutas: pokyčiai vyksta be jokių kliūčių. Tačiau pamažu ėmė atrodyti, kad pati terapija pradeda priminti ligą.

– Ar nereikėtų truputį sumažinti tempą, pailsėti? Gal praleiskime vieną susitikimą?

– Ne ne, aš gyvenu nuo susitikimo iki susitikimo!

– Sakyk, kaip tu šalia manęs jautiesi? Ką aš tau primenu?

– Na, galbūt gerą ir protingą dėstytoją, aš su jais visada puikiai sutariau, gal šiek tiek vyrą…

Nors ir buvo nuoširdžiai įsitraukusi į terapiją, jos savijauta ne gerėjo, o blogėjo. Žiūrėdama, kaip ji sėdi ant kėdės, prisimindavau vaikišką žaidimą, kai reikia staiga sustingti tokioj pozoj, kokioj tuo momentu esi. Ji įsmeigdavo į mane žvilgsnį ir negalėdavo jo atitraukti kaip užhipnotizuota.

– Tu tokia įsitempusi… Kas tau yra?

– Net nežinau… Man tai yra visada. Negaliu atsipalaiduoti nuo tada, kai atvykau į Vilnių. Tada buvo taip sunku, sostinėje tiek gudrių žmonių, dėl to nuo visų ir užsidarėme.

– Šiandien norėčiau pakalbėti apie pinigus. Kodėl mes negalime susitaupyti būstui, dirbtuvei? Juk uždirbame pakankamai.

– Kiek ir kam tu išleidi pinigų?

– Kelis šimtus rūbams, maistui – daugiau nei tūkstantį. Mėgstu gerus, ekologiškus produktus. Higienai – gal keturi šimtai.

– Keturi šimtai? Kiek tu kartų prausiesi?

– Aš labai daug prakaituoju… Kasdien reikia maudytis kokius tris kartus. Labai jautri rankų oda, reikia gerų kremų. Kai prisilieti prie kokio produkto, nežinai, kas jį dar čiupinėjo. O ką? – ji nematė čia nieko neįprasto.

Nuo ko ją gydyti, pasidarė visiškai aišku. Įtampa ir nerimas kaip suspausta spyruoklė tiesiog tąsė šią jautrią būtybę ir ji nuolat šokinėjo link čiaupo ir atgal.

–  Galbūt tau bus sunku patikėti, bet žmonės prausiasi daug rečiau. Tai įkyrių būklių neurozė.

– Negi kiti žmonės, palietę sviesto pakelį, neplauna rankų? Mano vyras irgi daug prausiasi. Nors kai ateinam į svečius, visi ramiai sėdi prie stalo, o aš vis bėgioju prie kriauklės.

Atrodė, kad už darbo ir prausimosi ji laikosi kaip už stebuklingo rėmo, tarsi į ją ištisai žiūrėtų didelis, kaustantis pavojus. Jei pasileis – nutiks kažkas nepataisomo.

Atėjo laikas patikrinti pagrindinę hipotezę.

– Tu niekada nekalbi apie vyrą…

– Tai kad viskas gerai. Jis toks protingas, mes kaip kumštis, viską darom kartu, aš suprantu draugystę tik kaip visišką atsidavimą. Vaikystėje tėvai man neleido niekur išeiti iš kiemo. Vienatvėje būtų taip tuščia, taip baisu…

– O kada tau su juo būna sunkiau?

– Na, jis kartais supyksta, tada ilgai barasi. Pavyzdžiui, kai prieš dvi dienas važiavome dviračiu ir aš pažeidžiau eismo taisykles, jis negalėjo pusę dienos nurimti. Man atrodo, jis nepasitiki žmonėmis. Dar dažnai ką nors keikia, ne mane, bet man nuo to būna labai blogai.

– Gal turi jo nuotrauką?

Iš telefono ekrano rūsčiai ir įtariai žvelgė jausmingas juodaplaukis. Staiga prisiminiau kitą klientų porą. Ana moteris buvo tobulai prisitaikiusi prie vyro, kentėjo nuo įkyrių minčių ir vis labiau lindo į savo kiautą, o šis negalėdamas jos prisišaukti nuolat ją puolė. Jų situacija vieną dieną sprogo: geroji moteriškė, sužinojusi apie vyro neištikimybę, tapo arši it ragana ir pasveiko nuo visų neurozių. Papasakojau apie tai šiai savo klientei. Ji klausėsi labai susidomėjusi.

Kitą susitikimą pro langą pamačiau, kad ji ateina kitaip.

– Su manim kažkas atsitiko – pradėjome ginčytis su vyru. Kad jūs žinotumėt, kaip man palengvėjo! Tarsi dingo kažkas sunkaus, kas ilgai kabojo ore.

Po trijų mėnesių terapija galų gale davė rezultatą.

 Mes visi kartais kaupiame pyktį, bet kaip sugebėti jį prararyti taip, kad net pats apie jį nesužinotumei? Tokį natūralų jausmą gali panaikinti tik labai galinga jėga – turi grėsti pati nebūtis. Taip ir būtų nutikę, jei ją būtų palikęs tėvas. Jei prasideda nesutarimai, globėją reikia mylėti tik dar labiau. Gal dėl to jai taip lengva gyventi pagal svetimas taisykles? Ji idealizuoja, idealizuoja, o priešiškumas kaupiasi, kaupiasi. Vyrą ji „prarijo“ su visomis jo taisyklėmis, mane irgi. O jeigu ji supyktų? Oi, būtų blogai! Tėvai jau sunaikinti, galingas pyktis gali nušluoti viską, net terapiją, geriau jį laikyti po devyniomis spynomis – taip tada atrodo.

Atėjo atostogos. Pirmą kartą susitikome po ilgesnės pertraukos.

– Jaučiuosi daug geriau. Gal man jau nebereikia terapijos? – ji buvo neįprastai ryžtinga.

Taip smarkiai reikėjo ir nebereikia?

– Nori mesti mane, kaip metei tėvą?

– Aš visada ryžtingai nutraukiu ryšius.

– Kodėl?

– Jei jau atsirado diskomfortas, prieštaravimas, tai ką čia beklijuosi – vis tiek arba aš nepasitikėsiu, arba manimi nepasitikės.

Taigi, tvarkymosi su pykčiu taisyklės buvo išsakytos aiškiai.

– Gal papasakotum, kas tau nepatinka čia, pas mane?

– Na, man nelabai patinka kabineto interjeras. Kartais jūs, kaip ir mano vyras, neatspėjate, ką aš jaučiu. Taip pat man kelia įtarimą, kad jūs darote tiek daug darbų. Ar tada juos galima padaryti gerai?

Aš žiojausi ginčytis, bet tik įkvėpiau ir iškvėpiau.

– Vis dėlto pagal terapijos taisykles reikia susitikti dar bent kartą. Svarbu įsitikinti, ar tikrai viskas išsisprendė.

„Kuo labiau sveiksta, tuo mažiau beprimena dėkingą ir paklusnų kūdikį“, – pagalvojau su kartėliu.

Kitą kartą ji atrodė kitaip – laimingesnė, ramesnė.

– Nuotaika tokia… visai nebloga. Daugiau bendrauju, bet vis tiek ne viskas gerai; gerai, kad manęs nepaleidot. Paskambino mama ir vėl pradėjau sapnuoti, kad ant jos šaukiu. Bet su vyru geriau – kartais užsižiūriu pro langą ir nebegirdžiu, ką jis sako. Atsirado toks keistas dalykas, kaip savęs pajautimas. Anksčiau vyras viskuo mane įtikindavo, o dabar aš pradėjau suprasti, kad turiu teisę jausti kaip jaučiu ir tiek.

Štai ką reiškia minimalizmas – atsikratyti nuolat praryjamų svetimų minčių ir jausmų!

– Pamačiau, kaip nejaukiai mano vyras jaučiasi šalia žmonių: jie jį greitai sunervina, jis ima ginčytis. Pats sako, kad jei galėtų, tai niekur neitų.

– Jei tikrai nuspręstų taip padaryti, jis prisišauktų ligą. Gali jam tai perduoti.

– Argi? Aš mačiau, kad niekas taip nedaro, bet maniau, kad tai normalu. Tik dabar tai mane vis labiau slegia, vis labiau norisi bendrauti, keliauti…

– Ar galima man vėl ateiti kas savaitę? Šią savaitę perskaičiau knygą „Talentingo vaiko drama“ apie dėl pasiekimų pamišusius žmones. Skaičiau ir visą laiką verkiau, viskas apie mane. Aš noriu pirkti tik tobulus daiktus, dirbti tik tobulai, nesvarbu, kad nieko kito nespėju. Man net pačiai baisu, kaip baisiai galiu nuvertinti žmones… Tėvai vertė viską daryti geriausiai, niekam nebuvo įdomu, ką aš jaučiu. Rašo, kad ir mano vaikai gali būti tokie. Ir tas alkis, aš visą laiką noriu valgyti. Tėvai visą gyvenimą tyčiojosi iš storesnių žmonių, o aš kaip tyčia noriu valgyti ir valgyti.

– Gal tu alksti atsipalaidavimo, meilės, įspūdžių?

– Gali būti… Kai praeitą savaitę organizavau kelionę, nejaučiau jokio alkio. Atrodo, važiuočiau ir važiuočiau, negalėčiau sustoti. Iki šiol beveik niekur nebuvau, o šią vasarą jau antrą kartą važiuosiu.

Susitikome po mėnesio.

– Kaip kelionė?

– Tai buvo… neįtikėtina!

Jau seniai bebuvau mačiusi tokį laimingą veidą: ji buvo rami, bet atrodė, kad net erdvė aplink ją švyti.

– Tik štai vyro nepasiilgau visai. Jis sako: „Tu žiūri į mane kaip į televizorių.“ Galbūt man jo ir nebereikia?

– O gal jis irgi gali keistis?

– Išsinuomojau kitą darbo vietą, važiuosiu į dar vieną kelionę. Matyt, nereikia skubėt visko ardyti, bet norisi… labai…

Ši terapinė istorija – tikra. Žinoma, laikantis konfidencialumo principo pakeistos tokios detalės, kurios leistų klientę atpažinti. Nepaisant tam tikrų situacijos keistumų, istorija  panaši į kitų klientų istorijas. Pas terapeutą atėjęs prastos nuotaikos ir neurotinių simptomų turintis žmogus paprastai nesuvokia, kas dedasi jo viduje. O ten dažniausiai galima rasti daug pykčio ir liūdesio. Paprastai, šie jausmai yra susiję su vienu iš artimųjų. Santykių istorijos taip pat kartojasi: kas žmogui nutinka bendraujant su tėvais, tas gali nutikti ir su vyru ar žmona, viršininkais, galų gale, su terapeutu. Ši klientė idealizuoja valdingus žmones, tiki jais, o paskui juos nuvertina. Terapija truko pusę metų – tokiems dideliems atradimams, kokius padarė klientė, tai labai trumpas laiko tarpas, – tačiau jai prireiks dar labai daug jėgų, kad įgyvendintų tai, ką suvokė. Panašu, kad jai pavyks.

Istorija spausdinama, sutinkant klientei

Straipsnis spausdintas “Aš ir psichologija” šių metų lapkričio numeryje